母の日 だから何？ 何となく 何かを期待してる自分が居た 当然、何も無かった そんなもんだよね 母親歴20年… ずっと何も無かったんだから 今さら何かあるハズもない くだらない いまだに捨てられない期待 散々、裏切られ尽くしてきたのに イベント事があると…

普通に帰ってきて 普通に迎えて 普通に会話して 何もかもが普通 何も変わってない 今までと同じ日常がまた始まる …んなワケない… 少なくとも私は変わってしまった 今までと同じじゃいられない 超えてはいけない一線を超えたから 自分を取り巻く世界は、みん…

やっちゃった。 出発の前日 いつもより少し深くえぐってしまった。 それも、隠れる場所じゃなく がっつり腕に刻み込んだ。 目視で確認できるのは13本。 たぶんそれ以上やってると思うけど 今朝残ってたのは13本。 さすがにバレるかと思ったけど… 気付かない…

近頃は極端な感情の起伏もなく だからと言って落ち着いてるワケでもない。 常に不安定でモヤモヤしてるけど 表面上はそれなりに上手くやってるつもり。 たぶん落ちるとこまで落ち切って 今はドン底を漂ってる感じ。 散々追い詰めて、追い込んだから もう内側…

過去のブログ見返してたら… スマホの履歴から始まった 不眠と拒食の日々から まもなく1年が経つらしい。 実際に行動を把握して 証拠を掴んで 勝手に絶望したのは 年末の出来事だったから… あれから、たった半年が過ぎただけ。 いつから、興味があったのか…と…

お盆休みが始まった。 自由がない。 1人になれない。 心も身体も休まらない。 最近、家の空気が悪い。 でも悪くしてるのは私。 嫌な面ばかりが目について 不愉快全開の態度や 嫌味っぽい発言をしてしまう。 やってる自分は 後になって自己嫌悪してるのに き…

向こうの予定にに合わせて、自分も仕事を休んでるんだけど… そもそも…休む必要あるのか？ 家でお姑さんと過ごすくらいなら、仕事してる方がマシ…って思えてきた。 別に家族で出掛けるわけじゃない。 ただ向こうが友達と遊びに行くだけ。 ぶっちゃけ、自分に…

かなり追い込まれてる でも、そう思ってるだけかもしれない。 思い込みで追い込んでるだけかも。 本当は全然平気なのかもしれない。 どんなに気持ちを追い込んでも 追い込まれて病んでるつもりでも 最後の一線を越える選択はできない。 終わりに向かう行動力…

日記書く暇ないから、ブログ復活。 ちょっと限界超えた。 理不尽で。 不公平で。 身勝手で。 イライラして。 モヤモヤして。 絶望して。 弱音を吐いて逃げたくない。 自己満足で終えたくない。 だから黙って耐える選択をした。 狂って壊れても構わなかった。…

お久しぶり… でもないんだけど、前回の更新から1か月が経ち、運営の【はてなブログ】から『記事を投稿しませんか？』とリクエストメールが届いたので、近況報告と言う名のデトックスをしちゃいましょう！！ 現在進行形で、家庭内にてコロナ別居の真っ最中。 …

新居へ引っ越して一年が経った。 …イロイロあったね… 良い事も・そうでない事も。 たくさんココで愚痴ってきた。 まさしくブログのタイトル通りデトックスをしてきたワケだけど… 本日をもって、ブログを一時停止します。 まぁ、そもそも、デトックスブログと…

せっかくの…そして、 久々の…連休。 服のコーディネートもイイ感じに決まってたのに… 唯一の外出は、犬の散歩で終わってしまった。 ま、仕方ないよね。 それぞれ目的や用事があって… 自分は誰かの都合に合わせて行動を決めるだけなんだから。 どうしても、今…

無事に週末を乗り切った。 心穏やかに見送れるよう、あえてブログから離れてみたけど…その間に日記を使ってたら、意味ないよね。 気持ちの捌け口の日記と 心の整理のブログ 両方の使い分けで、なんとかバランスを取ってるメンタル。 ちょっと前までは推し活…

人前で泣くのは恥ずかしい。 でも逆に、そんな恥ずかしい面も見せられるのは【信頼の証】なんじゃないかと思ってた。 基本、人前で泣きたくない。 子どもの頃は泣き虫で、泣くのが当たり前で、それが許されてた。 泣いて、自分が被害者側になる事で物事から…

ホワイトデーに素敵なギフトをもらった。 バレンタインに渡したコンビニスイーツよりも高級なチョコ。 もちろん美味しかったんだけど… でもそれ以上に、リアルタイムで望んでた【ハグ】をしてもらえた事の方が嬉しくて泣きそうになった。 ってか、泣いてしま…

昨夜…また泣かせてしまった。 でも理由がわからない。 聞いても教えてくれなかった。 心当たりがあるとするなら私の態度。 …これは本当に申し訳ないと思ってる。 なぜか、週末は嬉しさと苦しさの繰り返しでメンタルが乱れてて、不安だったり、不満だったり、…

2週続けてホテルへgo！ 珍しい。 たぶん、レディースデーが近いことを察知したのかな？ …こっちの気分も、ちょうど歯車が噛み合ってて、今日こそは…ってカンジの期待を持っちゃってたんだけど… まぁ、結果的には、相変わらずの自分本位というか…何というか… …

先日、久しぶりにホテルへ行った。 まぁ、散々期待させるような煽り文句を囁いてた割に…結果は想像通りで笑えた。 結局の所、こちらの快楽なんてお構いなし。 自分が気持ち良ければそれでいい…ってやつ。 うん。 わかりきってた事だから…そもそもアテにもし…

どんなに強く願っても…自分の願いは自分1人じゃ叶わない… そして実現させるための主導権も自分にはない。 だったら期待なんて最初から持たなきゃいい。 そしたら傷付かないし、落ち込まなくて済む。 ちょっとここ1ヶ月甘やかされて、浮かれ過ぎてただけ。 意…

土曜日、久々に求められたのは…洗面所。 それも仕事に向かう準備中。 まだレディースデーの最中で、汚れる事を気にしてるのに『シャワー浴びればいいから』とIN！ そしてさっさと腹の上に撒き散らして終わり。 こっちの身体の熱なんてお構いなし。 そのせい…

朝から久々に人前で泣いた。 今日から向こうが仕事始めで…会社でオトモダチに会ったら、また変なこと吹き込まれて、余計な心配しなきゃいけなくなるのかな…と思ったら、なんかもう、不安で泣けてきた。 お世話になってる身だし、大事な同級生だし、仕事仲間…

追い詰めすぎたのだろうか？ 怖いくらい優しくて…怖いくらい幸せ。 自分はかなりの嫉妬体質で、独占欲が強くて、依存性が高くて…心が弱い。 困ったな…たった4日で絆されてしまった。 そして逆に、自分がした事の陰湿さで気持ちが沈んでる。 もう…何もかもを…

私は何がしたいんだろう？ あの日以来、吹っ切れたように良好な関係を装いつつ…【ある程度知っているんだぞ】という警告のトラップをスマホに仕掛けた ⚫︎当日の位置情報を記したスクショと、当日のショックを綴ったブログの下書きのスクショを向こうのスマホ…

最近は慣れない時間で気持ちの整理も込めて記事書いてたから、昼の更新は久しぶり。 いや、仕事休みで、やる事なくて… なんだか色々グチャグチャで考えも気持ちもまとまらない。 わかっているのは、それなりのショックとダメージがある…ということ。 なのに……

犬を追い出すこともなく、朝から犯された。 半ば強引に有無もなく。 やっぱり寝室に入るんじゃなかった。 行為の最中はずっと、誰かが触ったんじゃ無いか？とか、咥えたんじゃないか？とか、それしか頭になく… 終わった後は、いつも通りスタスタ行っちゃう姿…

このモヤモヤにケリをつけたくて、cloudの設定を利用して、今日の行動を観察してみた。 はい。もはや、ストーカーの域です。 ってか、そもそも、朝から 『買っておいたゴムが無いんだけど…』とか言われて、そんなん、どんな商品か…そして、どこに置いたか…知…

昨夜は気持ち悪くて食べれなかった。 食べれない日が続いて、拒食傾向に入ってるのかなぁ〜と思い、今日は少し頑張った。 別に頑張る必要もないんだけどね。 …体重、減るし（←おいっ！） 壊れてしまいたいけど…人様に迷惑はかけたくない。 心配はして欲しい…

今日は隈が出来ていないらしい。 睡眠時間的には昨日と変わりないんだけどね。 まぁ、いいや。 そして夜、唐突に『昨日ご飯食べてないでしょ？』って言われた。 今更…どうした？ 今から夕食を食べるってタイミングに、前日の夕食の話とか…不明。 『何かあっ…

朝起きて…目の下の隈が酷かったらしく、心配された。 …珍しい… 普段、目が腫れてても気にしない人が… びっくりと同時に、気に掛けられて喜んでる自分に呆れてる。 『寝れてないの？』との問いかけに 心の中で頷きつつも…『朝、起きれない程度には寝てるんじ…

今日は朝から来客のため、犬を隔離。 寝室で1人と1匹で気ままに…と思ってたのに、お姑さんの声でお客様が来てるのをバレてしまい、吠えて騒いで制御できず…最終的には怒り爆発で放置。 必死こいて宥めて機嫌とってるのがバカらしく思えて、勝手に吠えてろ…っ…