嘘

お盆休みが始まった。

自由がない。

1人になれない。

心も身体も休まらない。

最近、家の空気が悪い。

でも悪くしてるのは私。

嫌な面ばかりが目について

不愉快全開の態度や

嫌味っぽい発言をしてしまう。

やってる自分は

後になって自己嫌悪してるのに

きっと向こうには響いてない。

私の言葉の真意は伝わってない。

ただ【怒ってる】という事実の認識だけ。

別に反省してほしいんじゃない。

共感してほしい。

慰めてほしい。

励ましてほしい。

フォローして欲しい。

ただそれだけの事なのに

こじらせてる。

たぶん絶妙なバランスで

かろうじて繋がってるだけの関係。

たった一言で切れてしまいそうな

脆く儚い、夫婦という絆。

ここらへんで辞めておかないと。

…って思ってたけど…

今日、嘘つかれた。

仕事だと言ってた。

出勤はゆっくりだから…

と言って、私を職場まで送ってくれた。

たぶん早く終わるから

帰りも迎えに行ける…と言った。

でも違ってた。

私を送り

銀行へ寄り

私を迎えに来るまで

…ずっとパチンコ…

本当に早く終わって迎えに来るなんて…

と話を振ったら

…暇でやる事なかったから…って。

なんで嘘つくの？

会社行ってないじゃん。

休みなら休みと言えばいいんじゃない？

暇だったからパチンコしてたって

言えば済む話じゃないの？

家に居づらい？

私もだよ。

私は居づらいから仕事を入れた。

その事実もストレートに伝えた。

それに対して、落ち込んで見せといて…

人に罪悪感を植え付けて…

自分は嘘ついて逃げてるの？

いいね。

逃げる場所があって。

それだけの資金もあって。

私は逃げられない。

最初は気を遣い合えてても、

いずれボロが出る。

遠慮がなくなる。

そしたら一緒に居ることが苦痛になる。

同居の話が出た時からわかってた事。

向こうは何を見据えて同居を決めたの？

親戚のオバサマに言われたから？

ただ市営から出るための口実？

こうなる事は想像つかなかった？

わからない。

実の親と住む…

子供の頃は当たり前だった事が

今は苦痛で、関わり合いが面倒で

嘘ついてまで逃げて…

【他人】である私には

【我慢】する事を押し付ける。

何が許せないって？

【嘘】をつかれた事。

ただそれだけ。

まるで1年前に戻ったみたい。

別にあの時のような男女としての

裏切り行為はない。

でも信じ切れていなかった理由が

こういう行動の時にハッキリする。

別に自分の行動を正当化しない。

位置情報を使った追跡なんて

ホントにタチが悪い。

夫婦といえどもアウトな行為。

今までは、事後報告でも

行動を正直に話してくれてたから

見て見ぬフリが出来た。

でも今回は、話してくれなかった。

あくまで【仕事】だと主張し続けた。

小さな嘘かもしれない。

でも、あーゆう出来事があった後だからこそ

信頼回復の為に正直でいて欲しかった。

そりゃ…私だって…

たくさんウソついてる。

誤魔化してる。

強がってる。

人の事を批判する資格はない。

…わかってる…

わかってるけど

だったら不安にさせないでよ！

口先だけの声掛けで終わらせないでよ！

あ〜！！！

負の感情が止まらない。

イライラ

モヤモヤ

ムカムカ

希死念慮が止まらない。

消えたくて。

苦しくて。

寂しくて。

救って欲しくて。

どんどん薬の量が増えていく。

気付いてくれなきゃ…

…いずれ…

自傷行為に走りそうで

恐い。

たまらなく…恐い。

…そもそもODだって自傷だけど…

壊れきってる自分が恐い。

それでもまだ冷静に

こんなブログ書けてるなんて…

諦めの悪さに嫌気が差す。