痛みと傷み

近頃は極端な感情の起伏もなく

だからと言って落ち着いてるワケでもない。

常に不安定でモヤモヤしてるけど

表面上はそれなりに上手くやってるつもり。

たぶん落ちるとこまで落ち切って

今はドン底を漂ってる感じ。

散々追い詰めて、追い込んだから

もう内側はボロボロで…

でもそれだけじゃ足りなくて

自傷への衝動が芽生え始めた

いよいよかなぁ…なんて覚悟を決めた所で

急に楽になった。

理想を見失ったような

束縛から解放されたような

執着を手放したしたような

こだわりが解けたような

割り切れるようになったような

ただ【そんな気がする】だけ

実際はわからない。

ただ理解を求める事は諦めた。

諦める事で無気力になった。

人と関わる事に疲れた。

上辺だけの関係性にも疲れた。

疲れ切ってる所に

【大丈夫？】

【疲れてない？】

【無理してない？】

【休んでいいよ】

気遣いに満ちた声掛け。

最初は優しさを感じたけど…

見て分からない？

言えば満足？

言葉で完結？

それ以上の深掘りもなく

同じやり取りの繰り返し。

引っ掛かりは違和感へ変わり

発展の無い日常に嫌気がさした。

何が真実かなんてわからない。

嘘があったってわからない。

気持ちや感情に証拠はない。

違和感と疑念ばかりでキリがない。

だから何の言葉も響かない。

気に掛けつつも嘘をつく。

自分をより良く見せたがる。

駆け引き的な言葉遊び。

まあお互い様なんだよね。

全然大丈夫じゃないのに

【大丈夫】で済ませてるんだから。

だけど…そういうのが、ふと寂しく感じる。

大事なことが伝わらない。

真実だけが響かない。

ぶつけられない不安と不満。

さらけ出せない弱さと本音。

だからずっとモヤモヤする。

薬だけじゃ鎮まらない感情。

内に秘め続けるのも限界で…

衝動的に傷を付ける。

自傷なんて大袈裟なモノじゃない。

1日で消える薄い傷。

薄皮を切って浮かび上がるミミズ腫れ。

腕時計に隠れて誰も気付かない。

だから何？

かまってちゃん？

…わかってる…

無駄な事だって。

意味のない事だって。

自己満足にすらならない。

ムズムズ・ジクジクかゆいだけ。

虚しくて・惨め

今はまだ浅い。

でも動き出したら止められない。

…大胆に…そして過激に…

いつまで踏みとどまれるか…わからない。

でも現状維持は続かない。

自傷に対する恐怖心は日に日に薄れてる。

どうなってもいいとヤケになってる。

その前に気付いてほしい。

心配して欲しい。

止めて欲しい。

でも…誰にも届かない。