今夜は静寂が心地良い

朝起きて…目の下の隈が酷かったらしく、心配された。

…珍しい…

普段、目が腫れてても気にしない人が…

びっくりと同時に、気に掛けられて喜んでる自分に呆れてる。

『寝れてないの？』との問いかけに

心の中で頷きつつも…『朝、起きれない程度には寝てるんじゃない？』って、訳の分からない返事を返した。

はい…寝てませんよ。

毎日ウダウダウジウジ同じ事を繰り返しループしてますわ。

でも、心配もそれっきり。

朝食摂らなくても気にもされないし、夕飯も、もうそれが【当たり前】みたいな雰囲気。

前までは『食べないの？』と聞いてきたけど…それすらも無くなると…やっぱ、堪えるね。

所詮その程度の関心かと思うと、一気に心が冷えていく。

まぁ、もう…ここまでくると、こっちも意地だよね。

体重も、もちろん食べてないから、今まで以上に順調に下がってきてて…産前に近付いた…かな？

こうなると、今度はリバウンドが怖くて食べれない。

結果、悪循環。

寝れない食べれない…でも、まだ人を傷つけたり、迷惑はかけてないだけマシ。

自分で自分を追い込んでるだけ。

ある意味、自傷行為。

でも、まぁ、水分摂ってるし…最低でも1日一食は食べてるから、きっと大丈夫。

とりあえず、今週一杯は続くかな…

週末の行動がハッキリするまでは、こんなカンジだと思って、受け入れてる。

まあ、今週は仕事の出勤が少ないのが救いだよ。

やっぱ仕事に影響を及ぼしたくないから。

こんな事続けて、何してんだろうとも思うけど…そもそものキッカケからして、自分に非はないと思ってる。

非はないんだから、感じたまま…心のまま…とことん落ちるとこまで落ちればいい。

納得して消化できれば、いずれ浮上する。

今はただ、何もしたくないから何もしないだけ。

寝たけりゃ寝るし。

食べたきゃ食べる。

まだ今夜はマシ。

お姑さんが不在だから、リビングで明かりつけて居られる。

…すなわち、暗くない…

静寂に変わりはないけど…寂しくはないし、

何より気が楽。

嫁姑問題は無いにしても、モラハラとまではいかなくても、キツさは出てきてる。

付かず離れず、程よい距離感の均衡が崩れて、たまにピリピリした空気が流れてる。

それは、私のメンタルのせいかもしれないし、お互いの慣れかもしれないけど…こればかりは…どうにもならない。

同居に付きものの諦め案件だから、受け入れるほかないもんね。

とりあえず今夜は、そんな緊張感からも解放されて1人時間が心地良い。