母の日

母の日

だから何？

何となく

何かを期待してる自分が居た

当然、何も無かった

そんなもんだよね

母親歴20年…

ずっと何も無かったんだから

今さら何かあるハズもない

くだらない

いまだに捨てられない期待

散々、裏切られ尽くしてきたのに

イベント事があると

…つい…

アホくさ

こうしてまた一つ心が冷めていく

まぁ、そもそも

“母の日”なんだから

期待する相手が間違ってるのよね

そう…妻ではあるけど…母じゃない

期待する方がそもそも間違ってる

あ〜アホくさ

でもさ

ここ数ヶ月、レス続き

いや、一方的レスであって

相手は発散できてる

定期的に処理してるから

すなわち“穴人生”再びって状況

だから

せっかくの母の日

せっかくの休み

…そりゃ…何かを期待するわさ

でも結局、振り回されて終わり

せっかくの休みなのに…休めてもいない

何なんだ？

何も変わらない

1年半前に起きたことなんて

忘れたかのように

戻りつつある日常

私だけが時が止まったままで

私だけが損してる気分

なんか不幸を一身に背負い込んで

全てを恨んで生きている

8ヶ月前から再開した自由行動

そこから始まった自傷行為

どんなに腕を赤く腫らしていても

誰も全く気が付かない

虚しい

虚しいけど辞められない

もう終わってるんだと思う

色々

何もかも

いいかげん“依存”を捨てたい

期待なんかするからバカを見る

ちゃんと割り切りたいのに

中途半端な“夫婦ごっこ”が

決意を鈍らせる

愛の囁き

スキンシップ

ご機嫌取り

何もかもが中途半端で

何もかもが無意味で

何もかもに絶望する

私は都合の良い家政婦

私は都合の良い処理道具

言ってて虚しくもならない

事実すぎて笑える

アホくさ

夜、寝室に入ったら、まだ起きてて…

サプライズでもあるのかと思ってたら

ただ起きてただけ

…さっさと寝ろ！…

唯一の楽しみである1日の終わりを

…汚すな！…

明日からまた始まる空虚な1日

このままずっと寝ていたい

目覚めのない夢を見たい

ひたすら切り刻む日々

普通に帰ってきて

普通に迎えて

普通に会話して

何もかもが普通

何も変わってない

今までと同じ日常がまた始まる

…んなワケない…

少なくとも私は変わってしまった

今までと同じじゃいられない

超えてはいけない一線を超えたから

自分を取り巻く世界は、みんなとは違う

同じ空間にいるのに、自分だけが異物

相手との間には見えない壁や溝があり

付かず離れずの微妙な距離感

そして常に付きまとう孤独感と疎外感

誰にも届かない想い…理解されない苦しみ…

何でだろう

今までだってイロイロ耐えてきた

表に出さなくても…

言葉に出来なくても…

自分自身を傷付けなくても…

ちゃんと乗り越えてこれたのに

今は無理

1年経っても癒えない傷

過去の事として見切りを付けて

ちゃんと許しているつもりなのに

同じ場面を繰り返すたび

常に不安がつきまとう

……信用出来ない……

自分に自信がないから

心を引き留めておける自信がない

いつかまた…と疑っている

心が離れてしまうんじゃないか…

目移りするんじゃないか…

どんな言葉を掛けられても

溢れるほどの誠意や愛情を見せられても

また裏切られるのが

……たまらなく怖い……

痛みと苦しみから逃れるために

ひたすら薬を飲み続け

心に渦巻くネガティブな感情は

傷を重ねる事で打ち消し、誤魔化してる

そしたら冷静になれる

痛みと引き換えに冷静さを取り戻す

これは周囲を巻き込まない為の

自分との戦い

本当なら…そろそろ

気付いてほしい

止めて欲しい

守って欲しい

構って欲しい

ここまでしておいて

まだ救済を期待してる自分が卑しい

だけど気付くわけがない

私の心の葛藤なんて知りっこない

自分のしたことは許されたと思ってる

引きずってるのは自分だけ

過去に囚われて現実と向き合えなくて

ただひたすら病んでいく私に対して

今までと変わる事なく

自由に楽しんでる姿は

……眩し過ぎて……

一緒に居ると虚しくなる

旅行から帰宅して3日

…再び始まった不眠…

そして傷は深くなる一方

1日で消えるミミズ腫れから

血が滲む傷へと変わり始めた

仕事に支障が出るかもしれないのに

……辞められない……

痛み止めを飲みつつ

消えかけた傷をえぐる

矛盾した行動の繰り返し

本当なら

相談したり

話し合ったり

なぐさめ合ったり

八つ当たりしたり

負の感情を吐き出したり

弱さをさらけ出したり

泣き叫んで発散した方が健全なんだと思う

でもプライドが邪魔をして何も出来ない

複雑に絡んだ心の糸が解けない

現状を正直に伝えれば相手を深く傷つける

気まずくなって辛くなるのは自分自身

…だったら…

言わなきゃわからないんだし

理解されない寂しさに苦しんだとしても

まともなコミュニケーションが取れなくても

会話はおろか目を合わせるのが面倒でも

…黙って耐える方が関係は崩れない…

負の連鎖の無限ループ

何をしてても楽しくない

生きがいも、やりがいも、何もない

唯一の安定は一人きりで過ごす時間と

自分自身を傷つけて感情をかき乱すこと

…本当に消え去りたい…

…記憶を消したい…

…過去を消したい…

…モヤモヤを消したい…

自分が足を止めても

時は止まってくれない

普通に1日が始まり終わっていく

何も変わらないし、誰も気にしない

ただ向かい合って・想い合って

横に並んで・寄り添って

足並みさえ揃っていれば

ちゃんと前を向いて進めたハズなのに…

…今は足枷にしかならない…

　　【わかり合う】

そんなコミュニケーションの基本が

何よりも一番、難しい

止められなかった

やっちゃった。

出発の前日

いつもより少し深くえぐってしまった。

それも、隠れる場所じゃなく

がっつり腕に刻み込んだ。

目視で確認できるのは13本。

たぶんそれ以上やってると思うけど

今朝残ってたのは13本。

さすがにバレるかと思ったけど…

気付かないまま出かけて行ってしまった。

まぁ、想像通りだよね。

ってか、この家の人間が気付くわけがない。

みんな自分の事で手一杯。

他人に興味なんてない。

…私も含めて…

傷を負った夜…

すなわち出発の前夜の寝室で

急に一年前の記憶がフラッシュバックした。

ただ脚を開いて寝てるだけの

満たされることの無い一方的な行為。

…別に一年前に感じたような

不快感や嫌悪感はない。

…でも、だからといって快感もない。

何だろう？

体を繋げば機嫌が良くなるとでも思った？

愛情表現すれば安心するとでも思った？

入れれば気持ち良いと思ってる？

…だったら残念…

…雑すぎるよ…

少なくとも私には

後ろめたさを隠すため…

罪悪感を誤魔化して

自己満足のための行為…

としか思えなかった。

フラストレーション溜まるだけで

虚しくて…寂しくて…

腕よりも心が痛んだ。

けどさぁ…安心してよ。

わざわざ機嫌取りなんかしなくたって

1年前みたいな追跡はしないから。

例えお店へ行ったとしても…

逆に行かなかったとしても…

外泊ともなれば…

宿泊先に呼べる事はわかってる。

例え何かがあっても…

逆に何もなかったとしても…

確認する手段はない。

どこで、何をしてるかなんて…

言われなきゃわからない。

今わかってるのは…

泊まりだということだけ。

それを知ったのも昨日の話。

それ以外何も知らない。

どこに泊まるのか？

誰と行くのか？

何をするのか？

いつ帰るのか？

そんな情報不足な現実で

不安になるなって方が無理だと思う。

でも追求なんてウザい事はしたくない。

だから何も言わない。

いや、何も言わないというより…

むしろ、何も言えない…

聞いて…答えてもらっても…

それで安心して見送れるのか…

って聞かれたら、たぶん出来ない。

だから、あえて情報を遮断した。

途中経過とか聞きたくなくて…

一時的にLINEをブロックした。

もしも連絡くれててもわからない。

返信がなくて不安にさせるかもしれない。

でも、それ以上に自分の心を守りたかった。

楽しそうにしてるのを知って

傷付くのが嫌だから。

もちろん明日にはブロック解除する。

何か言われた時の言い訳も考えてある。

だから、今日は余計な事は考えない。

日記とブログで思いを吐き出すだけ。

とりあえず明日の帰宅までに

腕の傷を消さなきゃいけない。

だから今日はもう何もしない。

明日までに目立たない状態まで戻さないと。

たぶんこれからも自傷は繰り返す。

気持ちの晴れる行為じゃ無いけど

薬と同じで依存する…辞められない。

自分が色んな意味で

【傷付いてるんだ】って実感できる。

【痛みと闘ってるんだ】と思える。

【ちゃんと生きてる】と証明できる。

そもそも、こういう行為には否定派だった。

弱さの象徴…みたいな

恥ずかしくて、情けない行動だと思ってた。

…実際、その感覚は今も変わらない。

虚しくて・惨めで・情けなくて・恥ずかしい

でも【自己主張出来ない】人間の

最大限の【自己表現】なのかな…

って、思えるようになった。

…死を望むほどでは無いけど…

…………消えたい衝動…………

傷みを与えて

痛みを生み

それで頑張って前へ進めるなら

…悪く無いのかも…

痛みと傷み

近頃は極端な感情の起伏もなく

だからと言って落ち着いてるワケでもない。

常に不安定でモヤモヤしてるけど

表面上はそれなりに上手くやってるつもり。

たぶん落ちるとこまで落ち切って

今はドン底を漂ってる感じ。

散々追い詰めて、追い込んだから

もう内側はボロボロで…

でもそれだけじゃ足りなくて

自傷への衝動が芽生え始めた

いよいよかなぁ…なんて覚悟を決めた所で

急に楽になった。

理想を見失ったような

束縛から解放されたような

執着を手放したしたような

こだわりが解けたような

割り切れるようになったような

ただ【そんな気がする】だけ

実際はわからない。

ただ理解を求める事は諦めた。

諦める事で無気力になった。

人と関わる事に疲れた。

上辺だけの関係性にも疲れた。

疲れ切ってる所に

【大丈夫？】

【疲れてない？】

【無理してない？】

【休んでいいよ】

気遣いに満ちた声掛け。

最初は優しさを感じたけど…

見て分からない？

言えば満足？

言葉で完結？

それ以上の深掘りもなく

同じやり取りの繰り返し。

引っ掛かりは違和感へ変わり

発展の無い日常に嫌気がさした。

何が真実かなんてわからない。

嘘があったってわからない。

気持ちや感情に証拠はない。

違和感と疑念ばかりでキリがない。

だから何の言葉も響かない。

気に掛けつつも嘘をつく。

自分をより良く見せたがる。

駆け引き的な言葉遊び。

まあお互い様なんだよね。

全然大丈夫じゃないのに

【大丈夫】で済ませてるんだから。

だけど…そういうのが、ふと寂しく感じる。

大事なことが伝わらない。

真実だけが響かない。

ぶつけられない不安と不満。

さらけ出せない弱さと本音。

だからずっとモヤモヤする。

薬だけじゃ鎮まらない感情。

内に秘め続けるのも限界で…

衝動的に傷を付ける。

自傷なんて大袈裟なモノじゃない。

1日で消える薄い傷。

薄皮を切って浮かび上がるミミズ腫れ。

腕時計に隠れて誰も気付かない。

だから何？

かまってちゃん？

…わかってる…

無駄な事だって。

意味のない事だって。

自己満足にすらならない。

ムズムズ・ジクジクかゆいだけ。

虚しくて・惨め

今はまだ浅い。

でも動き出したら止められない。

…大胆に…そして過激に…

いつまで踏みとどまれるか…わからない。

でも現状維持は続かない。

自傷に対する恐怖心は日に日に薄れてる。

どうなってもいいとヤケになってる。

その前に気付いてほしい。

心配して欲しい。

止めて欲しい。

でも…誰にも届かない。

・・・

過去のブログ見返してたら…

スマホの履歴から始まった

不眠と拒食の日々から

まもなく1年が経つらしい。

実際に行動を把握して

証拠を掴んで

勝手に絶望したのは

年末の出来事だったから…

あれから、たった半年が過ぎただけ。

いつから、興味があったのか…とか

あの時が初めて…っていう言い訳とか…

実際の所がどうなのかは不明。

名刺とか…疑う材料ばかり揃ってて

逆に…潔白の証拠なんて何もない。

まあ、でも…もう過ぎた事。

起きた事実は取り消せないし

やり直せない…

過去は変えられない。

…息抜き・癒し・快楽…

家庭で得られないから

外の世界に求めただけ。

じゃあ、今の私はどうだろう？

…息抜き・癒し・快楽…

正直言って、この家にはない。

でも、だからと言って、外の世界へ求める

自由・資金・意欲・行動力すらない。

そもそも初対面の赤の他人と

触れ合う距離感に居ることが無理。

不公平じゃね？…ってつくづく思う。

意志確認や相談もなく

勝手に決められたレールに乗せられ。

合わない価値観を強いられて

無自覚な嫌味を聞き流し。

…イロイロと諦めたり・手放したり…

役割でしか存在価値が認められず。

心も身体も置き去りにして

一方的に与えられる事だけを受け入れて。

良い人を演じて

裏切られて

自分を見失って

壊れかけて…

昨日

【俺って頼りない？頼ってくれていいよ】

と言われた。

【頼る】のは苦手。

そういう一方的な押し付けは好きじゃない。

だから【期待】する。

察してくれないかなぁ〜と匂わせる。

…だから伝わらない…

ずっと見てくれてれば気付くこと。

でも、その意識すら【期待】でしかない。

日頃から気にかけてないから

些細な変化に気付くワケがない。

と、勝手に決めつけて諦めてる。

…わかってる…

願うだけじゃ叶わない。

思うだけじゃ伝わらない。

どんなに心で発信したって

【念】で【人】は動かせない。

…わかっていても虚しい…

私には発信手段がないから。

言葉にして伝えるという

単純なコミュニケーションが取れない。

普通の人なら【単純】な事が

私には【難しい】

無視されるのが怖いから。

面倒と思われるのが怖いから。

相手の作業を止めてまで

自分に向き合って欲しいとは言えない。

常に先を見据えて動いてる人を

現実に引き戻して足止めさせられない。

そもそも何かを【して欲しい】

わけじゃない。

いや…して欲しいコトは沢山ある。

沢山ありすぎて、選択できない。

自分の為の時間もないし、自由もない。

だから察して欲しい。

なのに、いつも何かに邪魔される。

お姑さんの居ない

のびのび出来る休日ですら

何も出来ない…何も起こらない。

この【何もない時間】が苦痛で寂しい。

でも、その寂しさすら伝わらない。

向こうは現在より先を見てるから。

やる事・やらなきゃいけない事を見据えて

忙しく動き回ってる。

…だから…

泣いてることにすら気付かない。

眠い？とか、ダルい？とか

的外れな質問を繰り返し

ゆっくり寝てていいよ…って放置する。

…どこまでいっても伝わらない…

こんなすれ違い…いつまで続くんだろう？

伝わらない反動が

消えたい衝動に変わっていく。

薬の在庫がどんなに減っても気付かない。

だったら、もう、外傷を負わなきゃダメ？

最近痛みへの恐怖が薄れてきている。

いずれ本当に傷付けそうで怖い。

果たして自分は

実践したら後悔するんだろうか？

それとも辞められなくなるんだろうか？

逆に依存して止まらなくなるんだろうか？

そしたら向こうは

本当の意味で心配してくれる？

向き合ってくれる？

大切にしてくれる？

こんな何もない、無駄な1日を

どうやって乗り越えればいい？

このモヤモヤをどこで晴らせばいい？

嘘

お盆休みが始まった。

自由がない。

1人になれない。

心も身体も休まらない。

最近、家の空気が悪い。

でも悪くしてるのは私。

嫌な面ばかりが目について

不愉快全開の態度や

嫌味っぽい発言をしてしまう。

やってる自分は

後になって自己嫌悪してるのに

きっと向こうには響いてない。

私の言葉の真意は伝わってない。

ただ【怒ってる】という事実の認識だけ。

別に反省してほしいんじゃない。

共感してほしい。

慰めてほしい。

励ましてほしい。

フォローして欲しい。

ただそれだけの事なのに

こじらせてる。

たぶん絶妙なバランスで

かろうじて繋がってるだけの関係。

たった一言で切れてしまいそうな

脆く儚い、夫婦という絆。

ここらへんで辞めておかないと。

…って思ってたけど…

今日、嘘つかれた。

仕事だと言ってた。

出勤はゆっくりだから…

と言って、私を職場まで送ってくれた。

たぶん早く終わるから

帰りも迎えに行ける…と言った。

でも違ってた。

私を送り

銀行へ寄り

私を迎えに来るまで

…ずっとパチンコ…

本当に早く終わって迎えに来るなんて…

と話を振ったら

…暇でやる事なかったから…って。

なんで嘘つくの？

会社行ってないじゃん。

休みなら休みと言えばいいんじゃない？

暇だったからパチンコしてたって

言えば済む話じゃないの？

家に居づらい？

私もだよ。

私は居づらいから仕事を入れた。

その事実もストレートに伝えた。

それに対して、落ち込んで見せといて…

人に罪悪感を植え付けて…

自分は嘘ついて逃げてるの？

いいね。

逃げる場所があって。

それだけの資金もあって。

私は逃げられない。

最初は気を遣い合えてても、

いずれボロが出る。

遠慮がなくなる。

そしたら一緒に居ることが苦痛になる。

同居の話が出た時からわかってた事。

向こうは何を見据えて同居を決めたの？

親戚のオバサマに言われたから？

ただ市営から出るための口実？

こうなる事は想像つかなかった？

わからない。

実の親と住む…

子供の頃は当たり前だった事が

今は苦痛で、関わり合いが面倒で

嘘ついてまで逃げて…

【他人】である私には

【我慢】する事を押し付ける。

何が許せないって？

【嘘】をつかれた事。

ただそれだけ。

まるで1年前に戻ったみたい。

別にあの時のような男女としての

裏切り行為はない。

でも信じ切れていなかった理由が

こういう行動の時にハッキリする。

別に自分の行動を正当化しない。

位置情報を使った追跡なんて

ホントにタチが悪い。

夫婦といえどもアウトな行為。

今までは、事後報告でも

行動を正直に話してくれてたから

見て見ぬフリが出来た。

でも今回は、話してくれなかった。

あくまで【仕事】だと主張し続けた。

小さな嘘かもしれない。

でも、あーゆう出来事があった後だからこそ

信頼回復の為に正直でいて欲しかった。

そりゃ…私だって…

たくさんウソついてる。

誤魔化してる。

強がってる。

人の事を批判する資格はない。

…わかってる…

わかってるけど

だったら不安にさせないでよ！

口先だけの声掛けで終わらせないでよ！

あ〜！！！

負の感情が止まらない。

イライラ

モヤモヤ

ムカムカ

希死念慮が止まらない。

消えたくて。

苦しくて。

寂しくて。

救って欲しくて。

どんどん薬の量が増えていく。

気付いてくれなきゃ…

…いずれ…

自傷行為に走りそうで

恐い。

たまらなく…恐い。

…そもそもODだって自傷だけど…

壊れきってる自分が恐い。

それでもまだ冷静に

こんなブログ書けてるなんて…

諦めの悪さに嫌気が差す。

…………………

向こうの予定にに合わせて、自分も仕事を休んでるんだけど…

そもそも…休む必要あるのか？

家でお姑さんと過ごすくらいなら、仕事してる方がマシ…って思えてきた。

別に家族で出掛けるわけじゃない。

ただ向こうが友達と遊びに行くだけ。

ぶっちゃけ、自分には無関係の事情で、今月は2日分の希望休を出した。

そりゃ、昔だったら…子守と食事当番としての役割があった。

でも今は、勝手にコンビニ行けるじゃん。

食べたい物、好きに自由に、買ってこれる歳になったじゃん。

私は…いなくても大丈夫じゃね？

わざわざ取得した休みが、羽を伸ばすどころか…息苦しさすら感じさせる。

実に退屈で…面倒くさい。

そして退屈な時間のせいで、余計な事を考えさせられる。

何もないと信じていても、あの時のコトがフラッシュバックする。

悔しさや屈辱や惨めさ…

ありとあらゆる負の感情に押しつぶされそうになる。

いつまで経っても終わりがない。

出掛ける予定が立つたびに

友達から連絡が来るたびに

友達の話題が出るたびに

自分以外の誰かの話を聞くたびに

向こうが楽しめば楽しむほど

急に自分の存在が遠くなる

隣にいるのに距離ができる

会話が出来なくなる

返事が返せなくなる

何も考えられなくなる

でも、そんな感覚も、この2日間が過ぎれば落ち着くと思ってた。

自分を追い込むトラウマから解放されると思ってた。

…なのにまた…来月に予定が入った。

また始まる疎外感。

聞こえてるけど受け入れられない。

まともに返事が返せない。

なんだか無性に泣けてきた。

だから、別の会話にすり替えて逃げる。

身体の不調を言い訳に、薬に逃げる。

1人になりたくて部屋に逃げる。

でも心配かけたくなくて…結局戻る。

居場所がない。

行き場がない。

逃げ場がない。

休まらない。

睡魔が襲うのに眠れない。

ココロがグチャグチャでまとまらない。

狂って・壊れて・思考を止めて

感情も存在も、消し去りたい。

妹から、祖母の家に顔を出さないかと誘われた。

でも、こんな状態で身内に会いたくなくて断った。

もしかしたら息抜きになるかもしれない。

でも、家族に話を通すことすら、今はストレスになる。

だから、距離が出来る。溝が生まれる。
物理的距離は近いのに、ずっと疎遠の関係。

とんだ親不孝者だ。

そのせいでオトンの時には後悔しまくったのに…あれからちっとも進歩してない。

同居が始まって1年。

ますます溝が出来たと自覚はしてたけど…

すでに親から見放されてたらしい。

最後に入院したと連絡をもらってから、3ヶ月…

おばぁちゃんは施設に入居してるらしいと知らされた。

妹が動き出さなきゃ知らなかった事実。

どうやら、親はご立腹らしい。

…また1人、頼れるアテを失った。

まぁ、現状に対して、親に助けを求めるツモリは無かったけど…

血の繋がった身内とすら距離ができるのは正直キツい。

結局、誰にも頼れない。

孤独感ばかりが増幅する。

人間関係はこんなに簡単に壊れていくのに

自分の身体は一向に壊れない。

気持ちが病んでも、生きる事を諦めてくれない。