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過去のブログ見返してたら…

スマホの履歴から始まった

不眠と拒食の日々から

まもなく1年が経つらしい。

実際に行動を把握して

証拠を掴んで

勝手に絶望したのは

年末の出来事だったから…

あれから、たった半年が過ぎただけ。

いつから、興味があったのか…とか

あの時が初めて…っていう言い訳とか…

実際の所がどうなのかは不明。

名刺とか…疑う材料ばかり揃ってて

逆に…潔白の証拠なんて何もない。

まあ、でも…もう過ぎた事。

起きた事実は取り消せないし

やり直せない…

過去は変えられない。

…息抜き・癒し・快楽…

家庭で得られないから

外の世界に求めただけ。

じゃあ、今の私はどうだろう？

…息抜き・癒し・快楽…

正直言って、この家にはない。

でも、だからと言って、外の世界へ求める

自由・資金・意欲・行動力すらない。

そもそも初対面の赤の他人と

触れ合う距離感に居ることが無理。

不公平じゃね？…ってつくづく思う。

意志確認や相談もなく

勝手に決められたレールに乗せられ。

合わない価値観を強いられて

無自覚な嫌味を聞き流し。

…イロイロと諦めたり・手放したり…

役割でしか存在価値が認められず。

心も身体も置き去りにして

一方的に与えられる事だけを受け入れて。

良い人を演じて

裏切られて

自分を見失って

壊れかけて…

昨日

【俺って頼りない？頼ってくれていいよ】

と言われた。

【頼る】のは苦手。

そういう一方的な押し付けは好きじゃない。

だから【期待】する。

察してくれないかなぁ〜と匂わせる。

…だから伝わらない…

ずっと見てくれてれば気付くこと。

でも、その意識すら【期待】でしかない。

日頃から気にかけてないから

些細な変化に気付くワケがない。

と、勝手に決めつけて諦めてる。

…わかってる…

願うだけじゃ叶わない。

思うだけじゃ伝わらない。

どんなに心で発信したって

【念】で【人】は動かせない。

…わかっていても虚しい…

私には発信手段がないから。

言葉にして伝えるという

単純なコミュニケーションが取れない。

普通の人なら【単純】な事が

私には【難しい】

無視されるのが怖いから。

面倒と思われるのが怖いから。

相手の作業を止めてまで

自分に向き合って欲しいとは言えない。

常に先を見据えて動いてる人を

現実に引き戻して足止めさせられない。

そもそも何かを【して欲しい】

わけじゃない。

いや…して欲しいコトは沢山ある。

沢山ありすぎて、選択できない。

自分の為の時間もないし、自由もない。

だから察して欲しい。

なのに、いつも何かに邪魔される。

お姑さんの居ない

のびのび出来る休日ですら

何も出来ない…何も起こらない。

この【何もない時間】が苦痛で寂しい。

でも、その寂しさすら伝わらない。

向こうは現在より先を見てるから。

やる事・やらなきゃいけない事を見据えて

忙しく動き回ってる。

…だから…

泣いてることにすら気付かない。

眠い？とか、ダルい？とか

的外れな質問を繰り返し

ゆっくり寝てていいよ…って放置する。

…どこまでいっても伝わらない…

こんなすれ違い…いつまで続くんだろう？

伝わらない反動が

消えたい衝動に変わっていく。

薬の在庫がどんなに減っても気付かない。

だったら、もう、外傷を負わなきゃダメ？

最近痛みへの恐怖が薄れてきている。

いずれ本当に傷付けそうで怖い。

果たして自分は

実践したら後悔するんだろうか？

それとも辞められなくなるんだろうか？

逆に依存して止まらなくなるんだろうか？

そしたら向こうは

本当の意味で心配してくれる？

向き合ってくれる？

大切にしてくれる？

こんな何もない、無駄な1日を

どうやって乗り越えればいい？

このモヤモヤをどこで晴らせばいい？