新年一発目のデトックス！

朝から久々に人前で泣いた。

今日から向こうが仕事始めで…会社でオトモダチに会ったら、また変なこと吹き込まれて、余計な心配しなきゃいけなくなるのかな…と思ったら、なんかもう、不安で泣けてきた。

お世話になってる身だし、大事な同級生だし、仕事仲間だから、縁を切れとは言えない。

でも、正直まだ、昨年の出来事が尾を引いている。

やらかした本人以上にオトモダチを許せないのは…やはり、私と面識がありつつ、遊ぶように唆したからかな。

あれから話し合う事もなく、懺悔だけを受けて、毎日愛を確かめ合い、照れ臭い言葉もたくさん紡いで…前以上に仲良くなっているつもりだけど…唯一、自分の気持ちだけは伝えられなかった。

心の中はたくさんの言葉が溢れてるのに…声にならない。

音にする前に涙に変わりそうで、それを耐えていたら話が出来なくなった。

弱さが出せない…強がることしか出来ない。

なのに今になって泣くとか…もう今更感しかない。

後悔と不安と、本当の意味で分かり合えていないことに対する寂しさで、感情が決壊し泣いてしまったけど…そのせいで困らせた自分にまた後悔する。

後悔の堂々巡り。

言えば良いのに言えない。

言ったらまた泣かすから。

泣かせたら、自分が泣けなくなるから。

言えない思いが心の中で溢れて、いずれ決壊して、また泣く。

言えないまま涙だけ流して、困らせて、また言えない思いが溢れてく…。

いつになったら終わるんだろう？

いつになったら楽になるんだろう？

いずれこの厄介な思いが重荷になる。

いつかは、面倒臭がられる。

分からない…理解できない…不安が、不満に変わるかもしれない。

だから話したいのに…時間がない。

向こうの思いに応える時間は取れるのに…自分の為の時間が作れない。

リビングでは人の目があるし、そもそも犬に邪魔される。

寝室では、だいたい先に寝てるから…起こしてまで話せない。

2人きりになれない。

話したくても話せない。

今朝は、そうした中で、ようやく2人になれて…結果泣いた。

泣いた理由を、とっさに、邪魔しにきた犬のせいにしたら『そんな事で』と言われた。

そんな事でも何も、自分にとって2人きりになるのは貴重な時間で、出勤時間も迫ってて、不安で焦ってて…それなのに、犬に邪魔されて…

『そんな事』って言われて…

泣く事も、伝える事も出来なくて…今年もまた、ずっとブログで書き続けるしかないのかなぁ〜

ここしか吐き出せないのかなぁ〜

受け止めてくれる人が居ないんじゃ、思いは永遠に浄化出来ない。

今年もずっと報われない思いを抱えて過ごさなきゃいけないなんて、苦しすぎる。

夜、今朝の出来事について『そこまで追い詰めちゃって…』と泣きかける姿を見て、何も言えなくなった。

結局、泣くのね…

私は、泣かせてもらえないのね…

…つらい…苦しい…寂しい…虚しい…休みたい…