ひたすら切り刻む日々

普通に帰ってきて

普通に迎えて

普通に会話して

何もかもが普通

何も変わってない

今までと同じ日常がまた始まる

…んなワケない…

少なくとも私は変わってしまった

今までと同じじゃいられない

超えてはいけない一線を超えたから

自分を取り巻く世界は、みんなとは違う

同じ空間にいるのに、自分だけが異物

相手との間には見えない壁や溝があり

付かず離れずの微妙な距離感

そして常に付きまとう孤独感と疎外感

誰にも届かない想い…理解されない苦しみ…

何でだろう

今までだってイロイロ耐えてきた

表に出さなくても…

言葉に出来なくても…

自分自身を傷付けなくても…

ちゃんと乗り越えてこれたのに

今は無理

1年経っても癒えない傷

過去の事として見切りを付けて

ちゃんと許しているつもりなのに

同じ場面を繰り返すたび

常に不安がつきまとう

……信用出来ない……

自分に自信がないから

心を引き留めておける自信がない

いつかまた…と疑っている

心が離れてしまうんじゃないか…

目移りするんじゃないか…

どんな言葉を掛けられても

溢れるほどの誠意や愛情を見せられても

また裏切られるのが

……たまらなく怖い……

痛みと苦しみから逃れるために

ひたすら薬を飲み続け

心に渦巻くネガティブな感情は

傷を重ねる事で打ち消し、誤魔化してる

そしたら冷静になれる

痛みと引き換えに冷静さを取り戻す

これは周囲を巻き込まない為の

自分との戦い

本当なら…そろそろ

気付いてほしい

止めて欲しい

守って欲しい

構って欲しい

ここまでしておいて

まだ救済を期待してる自分が卑しい

だけど気付くわけがない

私の心の葛藤なんて知りっこない

自分のしたことは許されたと思ってる

引きずってるのは自分だけ

過去に囚われて現実と向き合えなくて

ただひたすら病んでいく私に対して

今までと変わる事なく

自由に楽しんでる姿は

……眩し過ぎて……

一緒に居ると虚しくなる

旅行から帰宅して3日

…再び始まった不眠…

そして傷は深くなる一方

1日で消えるミミズ腫れから

血が滲む傷へと変わり始めた

仕事に支障が出るかもしれないのに

……辞められない……

痛み止めを飲みつつ

消えかけた傷をえぐる

矛盾した行動の繰り返し

本当なら

相談したり

話し合ったり

なぐさめ合ったり

八つ当たりしたり

負の感情を吐き出したり

弱さをさらけ出したり

泣き叫んで発散した方が健全なんだと思う

でもプライドが邪魔をして何も出来ない

複雑に絡んだ心の糸が解けない

現状を正直に伝えれば相手を深く傷つける

気まずくなって辛くなるのは自分自身

…だったら…

言わなきゃわからないんだし

理解されない寂しさに苦しんだとしても

まともなコミュニケーションが取れなくても

会話はおろか目を合わせるのが面倒でも

…黙って耐える方が関係は崩れない…

負の連鎖の無限ループ

何をしてても楽しくない

生きがいも、やりがいも、何もない

唯一の安定は一人きりで過ごす時間と

自分自身を傷つけて感情をかき乱すこと

…本当に消え去りたい…

…記憶を消したい…

…過去を消したい…

…モヤモヤを消したい…

自分が足を止めても

時は止まってくれない

普通に1日が始まり終わっていく

何も変わらないし、誰も気にしない

ただ向かい合って・想い合って

横に並んで・寄り添って

足並みさえ揃っていれば

ちゃんと前を向いて進めたハズなのに…

…今は足枷にしかならない…

　　【わかり合う】

そんなコミュニケーションの基本が

何よりも一番、難しい