強くなりたい

人前で泣くのは恥ずかしい。

でも逆に、そんな恥ずかしい面も見せられるのは【信頼の証】なんじゃないかと思ってた。

基本、人前で泣きたくない。

子どもの頃は泣き虫で、泣くのが当たり前で、それが許されてた。

泣いて、自分が被害者側になる事で物事から逃げることも出来た。

でも成長するにつれて、自分が泣く事は場の空気が悪くしたり、相手に不快な思いをさせるだけでメリットがない事を知った。

むしろ逆に、泣くことが【悪】みたいな価値観を持つようになっていた。

それなのに…ここ2日間、立て続けに泣いてしまってる。

別に、悲しいんじゃない。

正直、自分でも、理由なんてわからない。

ただ、安心して涙腺が緩んでしまう…って事だってあると思うし、あって良いと思ってた。

そして、そういう感情に寄り添ったり、慰めたり、フォローするのも愛情溢れる関係性でステキだな…みたいな憧れがあって、この人なら安心して泣かせてくれるだろう…って甘えてしまったんだけど…現実は違ってた。

ただ困らせて、不安にさせてしまうだけだった…。

『泣かないで欲しい』と頼まれて…

『どうしたら良いかわからない』と言われた。

なんでだろう？

このワードを聞いた途端、急にネガティブな感情が溢れてきて…必死に立て直そうとするのに、なかなか涙が止まらなくて…。

結局、泣きながら寝落ちして、気付いたら…朝。

相変わらずのヒドイ顔だった。

でも、もう大丈夫！

とりあえず人前では、もう泣かない。

少し前までは、それが当たり前だったんだけどね…

そんな当たり前のことすら出来ないくらい弱くなって、依存してた…

気を許して、気が緩んで…優しさに甘えてしまってた。

でも、それじゃダメなんだとわかった。

…繊細な人だから…

泣かれるのを気にして、抱きしめる事を迷ってしまう人に対して…自分の弱さや心の闇を、甘えや依存で背負わせちゃいけないんだとわかった。

困らせたくないから、泣かない。強くなる。

身を守る便利な言葉を知ってる。

たとえ限界を迎えてても、弱音を吐き出しにくくなる言葉。

【大丈夫】

正直、逃げ場を無くし自分を追い詰めるイメージしかないから、好きじゃない。

助けを求めないように、自ら見えない壁で盾を作るカンジ。

でも、だからこそ、あえて使い続ける。

そうすれば強くいられる気がするから。

弱くてみっともない自分を隠せるから。

自分自身の気持ちに嘘をついてでも守らなきゃいけないものがあるから、頑張るしかない。