止められなかった

やっちゃった。

出発の前日

いつもより少し深くえぐってしまった。

それも、隠れる場所じゃなく

がっつり腕に刻み込んだ。

目視で確認できるのは13本。

たぶんそれ以上やってると思うけど

今朝残ってたのは13本。

さすがにバレるかと思ったけど…

気付かないまま出かけて行ってしまった。

まぁ、想像通りだよね。

ってか、この家の人間が気付くわけがない。

みんな自分の事で手一杯。

他人に興味なんてない。

…私も含めて…

傷を負った夜…

すなわち出発の前夜の寝室で

急に一年前の記憶がフラッシュバックした。

ただ脚を開いて寝てるだけの

満たされることの無い一方的な行為。

…別に一年前に感じたような

不快感や嫌悪感はない。

…でも、だからといって快感もない。

何だろう？

体を繋げば機嫌が良くなるとでも思った？

愛情表現すれば安心するとでも思った？

入れれば気持ち良いと思ってる？

…だったら残念…

…雑すぎるよ…

少なくとも私には

後ろめたさを隠すため…

罪悪感を誤魔化して

自己満足のための行為…

としか思えなかった。

フラストレーション溜まるだけで

虚しくて…寂しくて…

腕よりも心が痛んだ。

けどさぁ…安心してよ。

わざわざ機嫌取りなんかしなくたって

1年前みたいな追跡はしないから。

例えお店へ行ったとしても…

逆に行かなかったとしても…

外泊ともなれば…

宿泊先に呼べる事はわかってる。

例え何かがあっても…

逆に何もなかったとしても…

確認する手段はない。

どこで、何をしてるかなんて…

言われなきゃわからない。

今わかってるのは…

泊まりだということだけ。

それを知ったのも昨日の話。

それ以外何も知らない。

どこに泊まるのか？

誰と行くのか？

何をするのか？

いつ帰るのか？

そんな情報不足な現実で

不安になるなって方が無理だと思う。

でも追求なんてウザい事はしたくない。

だから何も言わない。

いや、何も言わないというより…

むしろ、何も言えない…

聞いて…答えてもらっても…

それで安心して見送れるのか…

って聞かれたら、たぶん出来ない。

だから、あえて情報を遮断した。

途中経過とか聞きたくなくて…

一時的にLINEをブロックした。

もしも連絡くれててもわからない。

返信がなくて不安にさせるかもしれない。

でも、それ以上に自分の心を守りたかった。

楽しそうにしてるのを知って

傷付くのが嫌だから。

もちろん明日にはブロック解除する。

何か言われた時の言い訳も考えてある。

だから、今日は余計な事は考えない。

日記とブログで思いを吐き出すだけ。

とりあえず明日の帰宅までに

腕の傷を消さなきゃいけない。

だから今日はもう何もしない。

明日までに目立たない状態まで戻さないと。

たぶんこれからも自傷は繰り返す。

気持ちの晴れる行為じゃ無いけど

薬と同じで依存する…辞められない。

自分が色んな意味で

【傷付いてるんだ】って実感できる。

【痛みと闘ってるんだ】と思える。

【ちゃんと生きてる】と証明できる。

そもそも、こういう行為には否定派だった。

弱さの象徴…みたいな

恥ずかしくて、情けない行動だと思ってた。

…実際、その感覚は今も変わらない。

虚しくて・惨めで・情けなくて・恥ずかしい

でも【自己主張出来ない】人間の

最大限の【自己表現】なのかな…

って、思えるようになった。

…死を望むほどでは無いけど…

…………消えたい衝動…………

傷みを与えて

痛みを生み

それで頑張って前へ進めるなら

…悪く無いのかも…