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向こうの予定にに合わせて、自分も仕事を休んでるんだけど…

そもそも…休む必要あるのか？

家でお姑さんと過ごすくらいなら、仕事してる方がマシ…って思えてきた。

別に家族で出掛けるわけじゃない。

ただ向こうが友達と遊びに行くだけ。

ぶっちゃけ、自分には無関係の事情で、今月は2日分の希望休を出した。

そりゃ、昔だったら…子守と食事当番としての役割があった。

でも今は、勝手にコンビニ行けるじゃん。

食べたい物、好きに自由に、買ってこれる歳になったじゃん。

私は…いなくても大丈夫じゃね？

わざわざ取得した休みが、羽を伸ばすどころか…息苦しさすら感じさせる。

実に退屈で…面倒くさい。

そして退屈な時間のせいで、余計な事を考えさせられる。

何もないと信じていても、あの時のコトがフラッシュバックする。

悔しさや屈辱や惨めさ…

ありとあらゆる負の感情に押しつぶされそうになる。

いつまで経っても終わりがない。

出掛ける予定が立つたびに

友達から連絡が来るたびに

友達の話題が出るたびに

自分以外の誰かの話を聞くたびに

向こうが楽しめば楽しむほど

急に自分の存在が遠くなる

隣にいるのに距離ができる

会話が出来なくなる

返事が返せなくなる

何も考えられなくなる

でも、そんな感覚も、この2日間が過ぎれば落ち着くと思ってた。

自分を追い込むトラウマから解放されると思ってた。

…なのにまた…来月に予定が入った。

また始まる疎外感。

聞こえてるけど受け入れられない。

まともに返事が返せない。

なんだか無性に泣けてきた。

だから、別の会話にすり替えて逃げる。

身体の不調を言い訳に、薬に逃げる。

1人になりたくて部屋に逃げる。

でも心配かけたくなくて…結局戻る。

居場所がない。

行き場がない。

逃げ場がない。

休まらない。

睡魔が襲うのに眠れない。

ココロがグチャグチャでまとまらない。

狂って・壊れて・思考を止めて

感情も存在も、消し去りたい。

妹から、祖母の家に顔を出さないかと誘われた。

でも、こんな状態で身内に会いたくなくて断った。

もしかしたら息抜きになるかもしれない。

でも、家族に話を通すことすら、今はストレスになる。

だから、距離が出来る。溝が生まれる。
物理的距離は近いのに、ずっと疎遠の関係。

とんだ親不孝者だ。

そのせいでオトンの時には後悔しまくったのに…あれからちっとも進歩してない。

同居が始まって1年。

ますます溝が出来たと自覚はしてたけど…

すでに親から見放されてたらしい。

最後に入院したと連絡をもらってから、3ヶ月…

おばぁちゃんは施設に入居してるらしいと知らされた。

妹が動き出さなきゃ知らなかった事実。

どうやら、親はご立腹らしい。

…また1人、頼れるアテを失った。

まぁ、現状に対して、親に助けを求めるツモリは無かったけど…

血の繋がった身内とすら距離ができるのは正直キツい。

結局、誰にも頼れない。

孤独感ばかりが増幅する。

人間関係はこんなに簡単に壊れていくのに

自分の身体は一向に壊れない。

気持ちが病んでも、生きる事を諦めてくれない。