目を逸らさない強さ

無事に週末を乗り切った。

心穏やかに見送れるよう、あえてブログから離れてみたけど…その間に日記を使ってたら、意味ないよね。

気持ちの捌け口の日記と

心の整理のブログ

両方の使い分けで、なんとかバランスを取ってるメンタル。

ちょっと前までは推し活と音楽が心の支えで、溜まったストレスを全部ブログにブチまけてメンタルを保ってた。

でも、今はまだ趣味に対して興味が戻らない。

だから、余計に執着するんだろうね。

昨日お出かけして、何事もなく帰ってきたのを見て…

なぜ前回は信用できずに悪質な暴走をしたのに…今回は平気なんだろう？どうして証明できるモノが無いのに、信用してる…なんて言えるんだろう？って不思議だった。

スマホを見てないから？

疑う要素が無いから？

でも普通は、逆に信用できずに警戒するトコじゃないのかな？…って。

【不安にならない事】が【不安】だった。

でも、今日になって、昨日の出来事を楽しそうに話す様子を見てて気が付いた。

あの時の自分の絶望は

【自分が知らない事を知ってしまった事】だった。

知らないまま居られれば、それまでと変わらない日常が続くだけだったのに、知った事で【疎外感】を感じて、冷静じゃいられなくなった。

だけど今回は、事前に行動や行き先を聞いていた。

だから平気だった。

…いや…平気でいようと、無駄な思考を放棄して、ブログから離れた。

お陰で余計な事は考えずに過ごせた。

でも、昨日のコトを楽しそうに話してるのを聞いていられなかった。

一切、耳が受け付けなかった。

趣味を楽しんだ相手と、

趣味を楽しめなくなった自分。

【共有してない】出来事に対して【共感してあげられる】心の余裕は、まだ無かったみたい。

本来なら、パートナーとして、ちゃんと話を聞いて、共感してあげなきゃいけないんだろうけど、今はまだ、疎外感の方が大きい。

考えたら、昔からそうだった。

泊まりだろうが、日帰りだろうが、一人で自由に出掛ける事に対して、特に不満はなかった。

それよりも、帰宅後に語られる【楽しかった話題】を聞いてる方が心がモヤモヤした。

お義父さんの通夜の時でもそう。

別に幼馴染に対して、同じ女性として、性的にヤキモチ妬いたワケじゃない。

知ってる者同士の集まりと、親しげな会話。

そして、その輪に入れず、話題すら共有できない自分。

嫌でも溝を感じたし、どうしよもない疎外感に耐えられなかっただけ。

でもまぁ、結局は【ヤキモチ】なんだけどね。

簡単に言うと【無い物ねだり】

悔しけりゃ、自分も自分の世界を作って楽しめば良いのに…それが出来ないから羨ましいだけ。

誘える人脈もないしね。

思い出を共有できる相手もいない。

【母親】という役割を背負った段階で、社会や人間関係と切り離されてしまったから、今更外の世界に興味はない。

それなのにヤキモチだけはしっかり妬いてて面倒くさい。

グチでも何でも、気軽に話せる身内でも居れば良かったのに、親や兄弟とも疎遠で…

自分の事を理解してくれる人間が居ないってのは…寂しいね。

でもこうして、少しづつ、自分の闇に気付いていけるのは良い事だ。