1日置いても変わらない

昨夜は気持ち悪くて食べれなかった。

食べれない日が続いて、拒食傾向に入ってるのかなぁ〜と思い、今日は少し頑張った。

別に頑張る必要もないんだけどね。

…体重、減るし（←おいっ！）

壊れてしまいたいけど…人様に迷惑はかけたくない。

心配はして欲しいけど…そこに素直に甘えられない。

言いたい事いっぱいだけど、何一つ言えずに、日々、自己嫌悪で感情が薄れていく悪循環。

改善はしたい。

回復もしたい。

でも、修復は無理そう。

だったら、知らないフリして耐えるしかない。

感情を遮断し、時に事務的に、時に無表情に、時に笑顔を貼り付けて…臨機応変に使い分けていつかそれが当たり前になるように…頑張る。

…なんて、こんな事やってるから、相変わらず寝られない。

いや、寝れるんだけど…寝室に入れない。

みんなが寝静まった頃に自分がやるべき事は終わり…静かで暗闇に包まれた空間にいると…なんで自分ばかり…って虚しさが込み上げてくる。

起こさないように気を遣って寝室に入り…夜が明ければ、今度は誰よりも先に起きて…また起こさないようにって、そっと部屋から出る…なんて事を毎日繰り返してたら…なんか寝室に入らなくて良くない？って。

どうせ起きなきゃいけないなら、寝なくて良くない？…って。

発想が極端だけど…そもそもは、一緒にいるのが辛いだけ。

今朝も弁当作ってる最中にお触りされたけど…なんか無理だった。

期待には応えられない。

あんなLINEを見たから？

そして、あんな検索履歴を見たから？

LINEに関しては、自分の暴走だから…勝手に見てしまった事は申し訳ない。

でも、そもそも、あんな検索履歴を見ることにならなければ、こんな事にはならなかった。そこは不可抗力。

あんな履歴残したままのスマホを不用心に見せた方が悪い。

でも結局は、そんな心配するようなことは無いみたい。

どうやら、18日は泊まりはない模様。

ま、遊びに出かけることに変わりはなく、昨日の夜、改めて謝罪された。

何で謝るの？

付き合いなんでしょ？

必要なことなんでしょ？

別にやましい事をしに行くワケじゃないんでしょ？

謝られる理由がわからない。

自分だけお出かけだから？

自分だけ散財するから？

だったら、その分、何か買わせてくれればいい。

何か家族サービスで返してくれればいい。

でも、私は断るけどね。

今の状況で、借りを作りたくない。

そんな事で、このモヤモヤの元凶をチャラに…なかったことにしたくないから。

でも、結局は何もなさそう。

…だけど…

…正直、信用できない…

…今回の泊まりはないとしても…

ぶっちゃけ、そういう店には行ける。

ホテルに泊まって呼ばなくたって、店で出来る。

そう考えたら、もう、何を信じていいのか、わかんなくなった。

今までだって、東京や九州…なんならタイまで泊まりで出掛けてる。

その時だって、呼んでたかもしれない。

そういう店に行ってたかもしれない。

そしたら…やることやってるよね。

そう考えたら…無理。

最初はただショックだった。

次に、自分の存在価値が不要となる心配と不安が募った。

でも、今の、この心のモヤモヤは、そういうのじゃない…ただの不快感。

プライベートな部分を他人に立ち入られ、汚されたのなら…私は触れられないし、触れられたくない。

誰かが触れて、自分には見せない表情を見せてたのだとしたら…って、想像するだけで…もう無理。

そんなこんなで、廊下で頭を冷やす日々が続いてるんだと、ようやく気付いた。

ささくれだった心を、剣山でチクチクと浅く広く突ついてる感覚。

傷がジワジワ広がり、ジクジクと癒えずに疼いてる。

何なんだろうね？

どうすりゃいいんだろうね？

向こうが私に掛けてくれる言葉が…

遊びに行く謝罪にしても、

私の体調を気遣った心配の声掛けにしても…

所詮、表面的に繕った言葉だけな感じがして…本音は無関心なんでしょ？と根拠もないのに疑ってしまっていて…

優しさに満たされることなく、不安と不満が募るばかり。

…だから、壊れたいんだ。

壊れて、わけわかんなくなれば…悩みも迷いも吹っ飛ばせるから…