久々の昼更新

最近は慣れない時間で気持ちの整理も込めて記事書いてたから、昼の更新は久しぶり。

いや、仕事休みで、やる事なくて…

なんだか色々グチャグチャで考えも気持ちもまとまらない。

わかっているのは、それなりのショックとダメージがある…ということ。

なのに…こっちが全て知ってる事を、向こうは全く知らないから…イライラする。

言葉や態度の一つ一つに胸が苦しくなる。

なんで私と結婚する気になったんだろう？

子供を授かったから？

でもそれなら、20年前の出来事と矛盾してくる。

そもそもなんで私なんかに告白なんてしたんだろう？

告白しといて、他に好きな人が出来たからってあっさりフラれた事もあった。

それなのに、なんで復縁したんだっけ？

もう思い出すこともできない。

思い出せないけど、復縁して、授かって、結婚して…なんで今、こんな事になってるんだろう？

いつからそういうお店に通ってたんだろう？

過去に出掛けた旅行、全部そういう事してたのかな？

もちろん本人のやった事は許せないんだけど…それ以上に許せない人がいる。

いつも向こうと行動を共にしてる、親友クン。

学生時代からの付き合いで、今も同じ職場で働く同僚で、私との面識もある。

…面識があるからこそ、今回のことを黙認…いや、むしろ煽ってたのが許せない。

考えれば考えるほどわからない。

妻子ある身で、他の女とシて、それでショックを受ける人間が身近にいる…って考えには至らないのかな？

仕事上、縁が切れるわけでもないし、私だって友達付き合いにまで口を挟みたくないし、今まで散々お世話になってるのもわかる…わかるけど、私はもう、2度と親友クンには会いたくないし、親友クンに関する世間話すらも聞きたくない。

知ってる相手だからこそ…許せないし、憎い。

LINEの中では【新年会も兼ねてまた遊ぼう】と盛り上がってた。

そこでも【部屋代稼ぐ】とか【今度はロングでリベンジ】とか…懲りずにまた行く気らしい。

そんなん見てて、平気でいられる？

いや、黙って盗み見してる私が悪いんだけど…その後が気になってLINE覗いて、またショック受けてるなんて馬鹿みたい。

結局、向こうの知らないところで、勝手に暴走して、勝手に落ち込んで…たぶん、過去イチで闇落ちしてる。

昔も散々酷い目にあったけど、その頃は頼れる人がいたし、話を聞いてくれる人が居たから浮上できてた。

でも、もう頼れる人なんていない。

20年の間に、すっかり人間関係が希薄になって、友達なんて1人もいなくなってしまった。

話せない事がこんなにツラいと思わなかった。

吐き出せない事がこんなに苦しいとは思わなかった。

風俗通いは浮気じゃないってネットで見たけど…ソー⚫︎ランドって、本番あるみたいだから、やる事ヤッたら、立派に浮気でしょ？

自分の旦那が、見知らぬ女と身体繋げて…平常心でいられる？

こっちは夫婦の時間なんて全くなくて、あっても流れ作業で、一方的に済まされて…

私の感情なんて完全無視されてるのに、他の赤の他人とは濃厚な営みがデキるんだと思ったら、ショック以外の何物でもない。

Give&Takeでお金の対価に快楽を得る…

あくまでビジネスだから浮気にならない…っていうなら、私がやられてるのは何なんだろう？

一方的に突っ込まれて、快楽を解放できないまま終わらされて…対価も何もない。

ただの吐き出しす場所を提供してるだけ…すなわち奉仕活動。

その一方的な行為さえ、目の前の私を見てるわけじゃなくて、ネットの向こうの光景や、通ったお店のお姉さんを想像して…だったとしたら、もう、私の存在…無意味じゃん。

完全無価値。

夫婦って何？

ただ親として、そして食事・洗濯を担当する家政婦として、そしてお店に行けない時の穴としての役割しかないのかな？

いいよね、男性は、そうやってビジネスとして性を解放できる場所があって。

…女性にもあるのかな？

ホストみたいな手厚い接待でヤレる場所とかあるのかな？

どんなに貧乳でも、どんなにオバサンでも…

お金さえ投資すれば、気持ち良い思いをさせてくれる場所ってあるのかな？

………アカン………

お金ないわ。

向こうはいくらでも使えるけど、私には自由に使えるお金はない。

お小遣いは2千円だし、ほぼ日常生活に消えていく。

…はぁ〜…ヘコむ。

落ちる、落ちる…とことん落ちて、上がれない。

困った事に、本当に寝れなくて、食べれなくて、少し胃に入れるだけで吐き気がする。

匂いが食欲を誘っても、食べると味もしないし、美味しくない。

夜も2時3時になってようやく…ってカンジで横になるけど、その後5時半起きだから寝た気がしない。まぁ、まだ起きて身体が動くからマシかな。

最初は水分が摂れてたけど、最近、緑茶さえ受け付けないから、1日にコップ2,3杯分くらいしか水分も摂れてないせいか、昨日は風呂場で脱水と不整脈の発作で死にかけた。

一瞬、本気で意識が飛びかけて、倒れないように踏ん張ったら動悸が治らなくなり、しばらく風呂場から動けずにいた。

別に死は怖くない。

むしろ、もういっそ死⚫︎だって構わないと思ってるし、むしろ⚫︎にたい。

でも、風呂場は嫌かも…

それに、仕事に穴を開けるのは、もっと嫌。

それこそ対価を貰ってるんだから、相手に迷惑をかけずに、与えられた分は全うして、少しずつ、少しずつ、準備を進めて、誰にも迷惑をかけずにフェードアウトしたい。