R.I.P.その2

2月の父に続き、義父も亡くなった。

父との突然の別れに対し、とても長い闘いだった。

病が発覚してからの進行は早く、一進一退を繰り返して、たくさん苦しみながらも頑張って頑張って……

本当にお疲れ様でした。

寡黙で、頑固な一面と、周りから聞かされる愚痴に、正直言って苦手な方だった。

それでも子供達にとっては、自分の父親よりも会う回数も多く、良い祖父であったと思う。

だから、感謝と心から悼む気持ち、そして冥福を祈る気持ちはあるけれど…

それとは違うところで違う感情が邪魔をする。

奴は、なんなんだろう？

喪主としては立派で、きっとお義父さんも誇らしい気持ちで旅立てたと思う。

でも、なんでだろう？

…結局、外面…

「一緒にいた方が顔が立つ」

「話を聞いておいた方が良い」

と言いつつ、蚊帳の外

わからない事だらけ、知らない事だらけ、話についていけなくて…結局、【使えない嫁】化してるの気付いてる？

ウチの親族に対するあなたの評価は大層立派だけど、お宅の親族に対する私の評価は【気が利かない嫁】なのよ。

私が悪い？

愛想がない？

そうかもね。

確かに私はコミュ力0だよ。

人見知りだよ。

積極性ないよ。

指示待ちだよ。

でも…だからこそ…守って欲しかった。

次にどう動いたら良いか教えて欲しかったし、指示して欲しかった。

放置プレーは寂しいよ。

虚しいよ。

甘えだって？

甘えさせてよ。

アウェーなんだから、気にかけてよ。

家でじゃないよ。

現場でだよ。

家に帰って、軽く労って、その後に続くのが自分の評価って何？

「俺、よくやれてた？」

何それ？褒めて欲しいの？

…喪主としては立派でしたよ…

でも、旦那としては…どうなんでしょうね？

見る人が見れば、素敵なんでしょうね。

無事に大役を務め上げた勇姿に、惚れ直したりもするんでしょうね。

けど、私にはそう思えない。

拗ねてる？

嫉妬？

そうかもね。

アウェーの中で放っとかれて、孤独がそう思わせてるのかも。

そんな自分に腹が立つ。

嫉妬？

馬鹿みたい。

ないわ。

ないない。

認めたくない。

そもそも、こんな時に不謹慎な。

心が疲れてるんだろうね。

だから、ここに来て、デトックス。

幼稚で、馬鹿みたいだけど…

久々に疲れた。

そりゃ1年で2人も身内を亡くしたら疲れるよね。

そう思って完結して終わらせたいけど…もう一つだけっ！！！

お義母さんの知人である、式の参列者の方から…過去に面識のあるにもかかわらず「はじめまして」と言われるこの虚しさは、どうしたら良いのだろう？

このモヤモヤが、アウェー感を加速させてるんだと、ほんの些細で、たいした事なくて、気に留めるほどでもないことが…虚しさが、寂しさに、そして怒りに変換されて、無用な嫉妬に駆られてるんだと思う。

自分は過去に会ってる記憶もあるから、特に改めて紹介されなくても気にも留めなかった。

なのに「はじめまして」って…

だったら、自己紹介から始めようか？

何、人を置いてけぼりにして話進めてるの？

何で、何年もご無沙汰してたのに、連絡先交換してるの？

人の目の前で、昔話に花を咲かさないでよ。

当事者だけが分かり合えてて、自分は一切共有できない幼少期の話ほど苦痛なものはないよ。

聞いてて不愉快。

話すなら、私の視界に入らないところでしてくれる？

はい、嫉妬！

そうさ、嫉妬さ！

悪いかっ？！

認めて、開き直ってみても、そんな自分に腹が立つ！

他の人ばかり見ないでよ。

他の人ばかり優しくしないでよ。

他の人ばかり甘やかさないでよ。

そんな生温い事、絶対口に出来ないけど。

…気付いてよ…

じゃないときっと憎んでしまう。

将来、何かあっても、お義母さんみたいに献身的に看病もできないし、心配も出来ない。

それに棺に泣き縋ることも出来ないよ。

ただただ冷めた眼差しと、冷えた心で、影でこうして悪態だけついて、何の思い入れもなくひたすら憎んでしまいそう。

私を人でいさせてよ。