限界

何をもってして限界というのか？

限界の果てはゴールなのか？

そこに答えはあるのか？ないのか…？

 

なんか難しいこと言ってるけど、すなわち…わからない。

 

ただ心が限界だと訴えかけてくる。

 

動悸・耳鳴り・目眩・頭痛

体調不良の波が激しく、でも原因がメンタルからなのか、季節的なものなのか、新生活の疲れが今更来たのか…わからない。

 

わからないけど、たぶん、ここ一年が、そして、この1ヶ月間がこれまでの人生で一番苦しい気がする。

 

その時その時、イロイロ嫌なことや、迷いや、悩みもあったけど、今が一番シンドイ。

 

【たかが】携帯の検索履歴一つにここまで囚われることになるとは思わなかった。

【たかが】なんだよ。

【たかが】ごときに…悔しい。

 

そんなものに負けるほど弱い心だとは思わなかった。

 

得体の知れない仮想空間ならともかく、相手は現実に実在するもので。

 

手を伸ばせば届くようなリアルな空間だからこそ、見た事実が【全て】じゃないのに、自分にはそれだけが【真実】で、そこから広がる想像が不安と不満と怒りと悲しみを生み出して制御不能に陥らせる。

 

怒りをぶつけたい。

不安から逃げたい。

この場から消えてしまいたい。

 

誰にも相談できない。

泣く事すらできない。

感情を押し殺す事ももうできそうにない。

 

広がる絶望の中、悪魔にうなされ、夜が明ければ作り物の笑顔を貼り付け、虚しさと惨めさを背負って妻として・母として・嫁として過ごす日々。

 

じゃあ【私】でいられるのはいつ？

ってゆーか【私】って誰？

誰のために、何のために生きてるの？

 

せっかく、ここ2、3日浮上しかけてて、普通に話せそうだったけど…

相変わらず熱心に探していると思われる検索履歴のえげつないワードを見ちゃったら、一気に闇に落ちた。

 

毎日そんなことしか考えてないんだ…って思ったら、絶望した。

 

TV見てるかスマホ見てるか…

 

不思議だね、TVのアナウンサーの目が腫れてるのには気付いて、妻の変化には気付かないんだ。

 

この1年で随分変わったんですけどね。

 

今あるこの気持ちを消化して、次に浮上できるのはいつになるんだろ？

 

昔なら推しの音楽が慰めて立ち直らせてくれたけど、今は好きな曲すら心に響かない。

 

…しばらく誰とも干渉せずに暮らしたい。

…でも、一人になる事すら許されない。

私には行くアテも頼れる相手もいない。

 

ホント、ツライ

ツラい

つらい

寂しい

 

10月の満月、ハンターズムーンというらしい。

 

久々に満月に祈ろうかな。

 

この気持ちに気付いて、救ってくれますように☆彡