前言撤回

日曜にあらゆる履歴が消され、さすがにコチラの監視に気付いて反省したのかしら…？

と、考えてた自分が愚かだった。

普通にブラウザの履歴が復活。

…な〜んだ…

後ろめたさみたいな感情はなかったのね。

ただ私がダウンしてたから、そういうの控えてただけ？

ある意味、感心。

そして幻滅。

普通に日常会話が復活し、ネットサーフィンも終わって…このまま気持ちも落ち着けば、わだかまりもなくなる…と、思ってたんだけどなぁ。

なんて…何度目の愚痴だろう…

嫉妬？ヤキモチ？

もう、そんな感情抱く関係性じゃ無いでしょ？

アダ⚫︎トサイト見てようが、風⚫︎のサイトを見てようが、自分に不都合がなきゃ放っておけばいい。

…それとも…

女としての尊厳が傷付く？

…でも…そんなん、今に始まったことじゃ無い。

性の価値観が違うんだから、今更、傷つくも何も無い。

…じゃあ…

知らなきゃ済んだ事を知ってしまった事で、自分に足りない魅力や、欠点を突きつけられたから傷付いてる？

…相手は商売じゃん、仕事じゃん、一般の人にないモノを持ってるからこそ、その世界で活躍してて…そもそも自分とは立つフィールドが違う。

気にする必要なんてない。

…だったら…

ただ単に構って欲しい？

…色々と思い当たる節はある…

直接言われたことなんて一度もないのに

【自分は必要とされてない】

って感じる事がある。

【ここは居場所じゃない】

っていう、置いてきぼり感を感じる事がある。

なぜだか、ひどく寂しくて…虚しくて…

そういう感覚が【ココロが離れていくんじゃないか】って焦りみたいなのになって、感情が暴走する。

これは嫉妬やヤキモチなんかじゃない。

【依存】と【執着】

一年前、お義父さんが亡くなった頃から強くなった感情。

他人に向ける優しさや愛想の良さを1%でいいから、こっちに向けて欲しい…って。

取り残されてる自分に少しでも気を遣ってくれたら…って思ってた。

ってか、あの時の感情が一時的なものでなく、ずっと尾を引いて、今に至ってるんだと思う。

…いや…

…違う…

今、コレ書きながら気付いた事がある。

この感情は、お義父さんのことより前…

自分の父が亡くなった去年の2月…あの時の、どうしよもない【絶望感】が始まりな気がしてきた。

依存や執着なんて関係ない。

ただ、本当に絶望した。

あの時の【言葉】に。

実の親の訃報…それも突然の別れ。

当然のことながら、自分なりに落ち込んで・悲しんで・悔やんで・後悔して・反省した。

そんな私に放った無神経な言葉の数々。

『泣かないね？』

『大丈夫そうだね？』

『そろそろ実感湧いた？』

…あの時…

《あぁ、この人、何も私の事知らないんだ》

《今まで、何を見て共に過ごしてきたんだろう》

って、がっかりしたんだった。

泣きたくても泣けない気持ち。

色々な後悔にグルグルしてパニクってたこと。

そういうの察してくれないくらい無頓着で、無関心だという事実。

あの時は、悔しくて・悲しくて・苛立って…思いのままブログにぶちまけてた。

だから、その後のお義父さんの訃報でも、喪主やってる姿が、頼もしい大黒柱には見えなくて…

自分の目には、白々しい外面のいい男としか映らなかった。

幼少期からの知り合いや､親戚一同、そして関係者と、在りし日の話で盛り上がってても、自分には共有し難い疎外感しかなくて…だからまた、怒りのままブログにぶちまけた。

その後、同居の話がトントン拍子に進んでも、もうそこには自分の意見や意思なんてなくて…声に出せないもどかしさを、何度もブログにぶちまけて…

…今まで怒りや苛立ちしかないと思ってた事、全部が悲しみで寂しさを訴えてただけだったんだ。

あぁ、そっか。

だからこんなにも消えたい衝動に駆られるんだ。

この世界は合わない。

今ここには、居場所も､頼れる人も、何もない。

あ〜、納得。

別にここ最近の出来事が全てじゃない。

【女の尊厳】なんか関係ない。

ずいぶん前から【人間としての尊厳】を傷付けられてたんだ。

そりゃ、辛いはずだ。

なるほどね〜。

なんかそれがわかったら、モヤモヤが晴れたかも。

期待しなきゃいい。

【愛】とか【思いやり】なんて理想も捨てよう。

寄り添って…なんて、今更すぎて吐き気がする。

ってか、そもそも期待うんぬんが、依存で執着なんだよね。

あ〜進歩ないね。

バカみたい。

みたいじゃなくて、バカだよバカ。

馬鹿馬鹿し過ぎて、消えたい願望が加速した。