暗闇で頭を冷やす

優しくされると流されそうになる。

なんだか今日はそんな雰囲気で、つい、不信感に満ちてた心が絆されそうになってしまった。

昨日からの宣言通り、午前中から不足している衣料品の購入目的で店巡りをした。

本当は昨日の段階では、子供の物だけにして、自分の物は、どんなに勧められても、意地でも買わないつもりだった。

だけど、朝からなんだか陽気で、空気が和んでしまい…とりあえず必要最低限の物を買わせて頂いた。

子供みたいに、フィーリングが合う物を何でも手に取って買ってもらう…ってのは、私には出来ないから、あくまで足りなかった分の補充だけさせてもらった。

なんだろう？

体調に関しても、事あるごとに気にするようなそぶりも見せてたし…普段の【当たり前】に溶け込んだ【何気ない】けどルーティーンになってた日々の行動に関しても、労いみたいな言葉を掛けてもらった。

正直、良い関係で過ごせた1日だった。

でも、わかってる。

これは良い兆候じゃない。

油断はしない。

おそらく来週に向けた布石。

いわゆる、言い方が悪いけど【ご機嫌取り】的なもの。

…なんだと思う。

あくまで予想。

ってか、信用しきれてない、負の感情が、そう訴えてる。

こんな風に良い気分の日の終わりに、こんな感情で締め括りたくはないけど、傷つかないための自己防衛と、気持ちの整理と、記録は残しておかないと…と、今日もブログを開いてしまう。

履歴に関しては、アクションがあった先週から見てない。

これも自己防衛。

見たら傷付くだろうし、これ以上傷付けば、元には戻れそうもないから。

もう、なんとなく、今の傷が深くなったり広がったりすることになれば、もう進路も退路も自分にはないと思ってる。

今はただ【今】をひたすら生きてるだけ。

今の感情だけが【生】を繋いでる感じ。

…って、暗闇で…一人ぼっちで…何言ってるんだろう。

ここ数日、深夜1時を過ぎないとまともに寝れなくて、そのくせ、弁当作りで早朝起き。

その上、ご飯も摂ったり摂らなかったり…

そりゃ、気分も安定しないよね。

今日なんか、家族の入浴タイムのタイミングが眠気のピークで…でも寝るわけにもいかず、家族が部屋に引き上げた後にお風呂に入り、掃除して、洗い終わってた洗濯物を干し終えて、寝る前のトイレに入ってたら…先に休んでたお姑さんに、廊下の明かり消されてしまった。

一気に寝る気をなくした。

お姑さん自身が回した洗濯物を、代わりに干してたっていうのに…確認もしないで消灯しないでほしい。

でも、そんな事も言えないし、今更、まだ起きてますアピールもしたくないから、暗闇の廊下で頭冷やしてる。

孤独だね。

すごく孤独。

昼間は良い1日だったのに…日付変わってシンデレラみたいに魔法が解けた感じ。

このままじゃ明日（今日）の活動に響くから、寝室に戻るべきなんだろうけど…体が動かない。

いっそこのまま、廊下で一夜を明かすか？

…たぶん凍死する（笑）

それも今の自分には本望だけどね。