モヤモヤモヤモヤモヤモヤ

なんだろう？

お義父さんのお通夜の日からずっと、モヤモヤが治らない。

ただの戯言…妄想…なんでもいいけど、余計な考えが頭の中グルグルしてて、まるでそれが確証もないのにリアルみたいで、気分が悪い。

↑胃腸とかじゃなくて、メンタルとしてね。

何をそんなに…っていうのは…言いたくても言えない

言葉にすると現実になりそうで…

そうなったら、自分自身の置き場がなくなりそうで、怖い。

通夜の時に見た、あの笑顔・あの表情が頭から離れない。

なんで、連絡先交換してるの？

なんで、親族の控え室から、わざわざ消灯したホールに移動したの？

どうして私を置いて、先に戻ったの？

楽しそうに思い出話に花を咲かさないでよ

はい。

これ見て察した、そこのあなた！

言わないで。

わかってるから。

ちゃんと自覚してるから。

見苦しいよね。

わかってる。

愛情なんてとうの昔に枯れたと思ってた。

ずっとレスで、やることやっても、それは相手の処理道具として足を開いてるだけで、快楽も幸福感に満たされる事もなく、残るのは虚しさだけ…

だから、正直、こんな感情に振り回されてても、好きなのか？とストレートに問われたら認められない。

それくらい、今は嫌い寄り。

そう、ただの依存。

居てくれないと生きていけないから、縋ってるだけ。

今、1人にされたら、生きていけないから。

自立なんて、考えられないくらい、世間と離れて、妻として・母として縛られた時間を過ごしすぎてしまったから。

1人でモヤモヤ・グルグルした所で、やましいことなんて無いのかもしれない。

何の確証もない。

でも、前例はある。

結婚前のあの出来事は一生忘れない。

あの時の記憶に縛られてるからこそ、動けない。

果たして…向こうは覚えてるのかな？

大切なものを壊して・失って、でも、許して、全てをリセットしてやり直した結果…今があるって事を。

あの日の、あの笑顔…あの眼差し…昔と似てるんだよね。

だから、不安が付き纏う。

何もないならそれでいい。

でも何もないなら、ハッキリした証拠でもって安心させて欲しい。

父を亡くした時、お寺の住職に言われた言葉…

「色々落ち着いた頃、突然、心が病む時がくるから気を付けて」

まさにそれか？

いや、そう考えられる時点で、違うのか？

まだこうして、モヤモヤを書き留めて、自分と向き合おうとしてる段階で病んではいないのか？

メンタルがダメになったら、こんな事する気力もないんだろうな…

ねぇ…

もともと依存症で携帯が手放せなかった私はともかく…

あの日から、やたら携帯見てない？

目が疲れるからって、携帯じゃなくタブレットでゲームしてた人間が、最近やたらと携帯見てる気がして…余計な考えに沈んでしまう。

朝、100%だった充電が無くなるほど…何を見てるの？

やっぱり、19年前のデジャヴ？

同じ状況がループしてるのかな？

あの時みたいに失うのは嫌だなぁ。

そもそも、また他の誰かに負けるのは嫌だなぁ。

でも、私は包容力も優しさも気遣いもないから…今のあなたにとって、役不足な人間だとわかってる。

だから、黙って耐えるしかないんだよね。

波風たてて、取り返しがつかなくなれば、それこそ繰り返しになるワケだし…

はい。

粛々と。

時に目を逸らして。

時に目を瞑って。

心を無にして…

頑張りましょう。

自分には、ここでしか生きる術がないんだから