区切りに到達

久しぶりの発熱で、メンタル揺らぎまくりだった昨日に比べ、今日はだいぶ回復した。

やっぱワクチンなんて打つんじゃ無かった。

まぁ、前もって連休を取ってたおかげで仕事には支障なかったけど、家にいたって心休まらないのは、正直ツラい。

『休みなよ』と言われ『はい、そうします』とは、なかなかいかないよ。

いや、でも、昨日はそうせざるを得ないほどにダルかった。

ホント、個人差があるとは言え…自分の身に副反応が起きるとはね。

…さて…

なぜだか、ブラウザの検索履歴や閲覧履歴から【お姉さん】系の履歴が消えてた。

飽きた…のか？

そんなワケないよね。

たぶん覗いてたのがバレちゃったのかな？

だとしたら、きっと今後はバレないように続けるんだろうな…

でも、それは男として仕方ないんだよね。

それくらいは理解する。

不快ではあるけど…

でも、自分が完璧じゃないのもわかってるから仕方ない。

約1ヶ月にわたるモヤモヤだったけど、ここでケリを付けなきゃいけないね。

それにしても…結局、指輪を外した事には気付かれなかったな。

まぁ、それも仕方ない。

それだけ興味が薄れてるってことだもん。

たぶん、もう戻れない。

ん？戻れない？

そもそも、戻るも何も愛情ってあったのかな？

どう思われてたんだろう？

あの頃は若くて、お互いに【彼氏・彼女】が欲しい年頃で【恋に恋してた】というか【恋愛してる関係】に溺れてただけだったのかも。

特に何かに惹かれてたとか【この人じゃないとダメ】みたいな理由もなく【依存】してた？

…わからない…

そんな過ぎだ現実と向き合ったところで、現状はレスで、すれ違いばかりで、思いやる事も忘れて…夫婦どころか、そもそも男女としてもどうなのか？

だから、今更指輪を付け直す…って考えにも至らない。

一度開いた溝は簡単には埋まらない。

負った傷は見た目は塞がったとしても、中身が癒えることはない。

けれど今このタイミングで悩みは終わりを告げた。

…ってことは、自分に出来ることは…

現状に慣れて、

この先の幸福を諦めて、

いずれは過去に変わっていく出来事を素直に受け入れるだけ。

だけど、今はまだ何も考えられない。

飢えたココロは水すら受け付けない。

もしも…こんな事言うのすごく重いけど…

ほんの少しでも愛があれば…

たった5分でもいいから、ただひたすら、寄り添って包み込んでくれてたら…

なんて、今でも思ってしまう。

…情に弱いから。

…優しく甘やかされたら、全てを許して流されそう。

…ダメだね…

まるでDV依存みたい。

たまに見せる優しさに支配される…みたいな。

まぁ、DVみたいな暴力での支配は無いけどね。

いや、DVだとしたら、とうの昔に包丁向けてる（笑）

…まぁ、バカな弱音は置いといて…

とりあえず、明日からの仕事に向けて体調を完治させることに専念します。