やすみたい

あなたの目にはどう【映ってる】？

今の私は【鬱ってる】

朝から仕掛けられたアクションを、徹底拒否。

犬を言い訳に逃げてしまった。

…ん？何が？って？…

夫婦の営みから。

なんか、もう…イロイロと…ダメ。

触れたら流されそうで。

今の色んなモヤモヤが有耶無耶になりそうで。

事が済んだら、ますます自分が惨めになりそうだから…無理だった。

金銭感覚も、価値観も、生活スタイルも、互いへの関心度合いも…一致するものが見つからない。

昔は隣を歩いてた。

子供が出来て、一歩後ろを歩くようになった。

…今は立ち止まっても気付かれもしない。

…スタスタ先を歩いて…見失ってしまいそう。

欲しい物を欲しい時に自由に手に入れて、行きたい所に自由に行けて、遊んで、浮かれて、楽しそうで…自分との温度差にシラけてしまう。

何で私はここに居るんだろう？

何のために存在してる？

何がしたい？

何が楽しい？

何が悲しい？

何で笑ってる？

何を怒ってる？

何を拗ねてる？

何に不貞腐れている？

何のために働いてる？

何のために休んでる？

何を求めてる？

何のために生きている？

私って…何？

存在価値がわからない。

痩せても気付かれない。

距離感変えても見向きもされない。

感情の変化に関心すら持たれない。

怒ろうが、拗ねようが、意味がない。

何をしたって無意味で無価値。

…だとしたら…

たとえ、処理道具扱いだとしても、相手の好みの、誰かの身代わりだとしても、結果、相手の欲の解放と満足感に繋がるのなら、それが私の存在価値なのか？

ただ寝て、足開いてればいいのか？

そんな存在で良いのか？

そうとしか生きられないのか？

【何かの為】【誰かの為】【生きてく為】って、頑張ったり、我慢したり、尽くしたり、動いてきた。

それに見合う対価や見返りなんて特になく【愛】ゆえの、当然の行為であり、それが自分の存在価値だった。

でも、そうやって外の世界と遮断された狭い視界の中にいたら、いつの間にか自分の手元には何もなく、全てがダダ滑りで、自立心も経済力もなく、気づいたら【自分】がわからなくなっていた。

私は何なんだろう？

私は誰なんだろう？

誰よりも早く起き、誰よりも遅く寝て。

休みって言ったって、することも楽しみも何もなく。

出勤がないだけで、家でやることは変わらなくて。

手放せるもタスクも、取り入れる刺激もなく…

なんか…イロイロ馬鹿らしくなっちゃった。

いつまで、こうしてるんだろう？

いつまで続くんだろう？

いつになったら、終われるんだろう？

いつになったら報われるんだろう？

【苦しい】とか【悲しい】とか通り越して、もはや、ただ【寂しい】【虚しい】

短い単語に込められた気持ちなんて、誰にも言えないし気付かれない。

一人で足掻いて、苦しんで、泣いて。

表に出さないように耐えて、沈めて、消化して。

そうして今までは乗り越えてこられた事が今は出来なくなってる。

もう、誰も受け入れられなくなって…誰も信じられなくなって…

う〜ん…絶好調に病んでる。

やっぱり鬱ってる？

誰かの代わりじゃ嫌。

誰にでも出来ることなら、私じゃなくても良い。

自分じゃなきゃダメなんだ…って、自信が何一つ持てない。

もう…消えたい。

何も聞きたくない。

何も見たくない。

何も話したくない。

何も触れたくない。

今年のデトックスはこれで終わりにできたら良いな。

感情を掻き出す事すらストレスになってきてて、何も解消されてない、ただひたすら落ち込んでいく。

だから、しばらくブログと離れた方が良いと判断した。

ってゆーか、離れないと、違う物を絶ってしまいそう。

それも悪くないと思ってる自分が怖い。