本日もデトックス日和

平日なのに朝から珍しく求められた。

でも、いよいよって所で犬に邪魔された（笑）

そしたら、刺激受けたせいで、そのままレディース週間突入（爆笑）

まぁ、もともと予定日過ぎてたしね。

仕方ないよ。

逆に不発に終わった上、汚してしまいちょっと申し訳なかった。

…と、その場は思ってたんだけど…

夜になり、今朝の出来事を振り返り

『なんか、どうしても入れたくて』

『昨日の夜からモヤモヤして寝れんかった』

…ふぅん…

私は毎日モヤモヤしてますけど？

ココロも身体も。

でも、恥じらいとかあるじゃん。

良い歳して…みたいなのとか。

そして、この1ヶ月の出来事を思い起こすと、触れるのすら躊躇してしまうし、触れられる事に嫌悪する。

だから、どんなにモヤモヤ・ウズウズした所で、何も出来ず、全く満たされず…日々耐えてること考えたら、段々腹が立ってきた。

なんだろう？

どうしてこんなに毎日イライラして1日を終えなきゃいけないんだろう？

寝てる間に、それなりに気持ちを消化して、朝起きた時には穏やかな気分で1日をスタート出来る日も増えてきたのに…

（…たまに翌日も尾を引いてたりするけど、1ヶ月前に比べたら、気持ちの切り替えが上手くなってきた）

穏やかなまま1日を終える事ができない。

何か必ず自分の中の地雷が破裂する。

何気ない一言が【コッチの気も知らないで…】みたいな不快な気持ちにさせる。

結局、消化できてないんだよね。

深く沈めてるだけ…そして…気にしないようにしてるだけ…

そのままそっとしといてくれれば、気持ちに蓋をして自然に癒えるかもしれないのに…無神経な言葉が傷を抉る。、

それはこっちの気持ちを知らないんだから、仕方ないのかもしれない。、

でも、知らない事すら腹が立つ。、

全てを打ち明け、今まで見てきた事をバラしてまいたい衝動に駆られる。

でも、まだ今は時期じゃない。

まだ全てを捨てる覚悟ができてない。

どうなっても構わないという極限状態には至ってない。

だから今は耐えるしかない。

結局、我慢。

我慢・我慢の繰り返し。

【自分さえ我慢すれば全てが上手くいく】…なんて理想は、しょせん綺麗事に過ぎない。

美談ではココロは満たされない。

健康にはなれない。

あ〜、お腹が痛い。

レディース週間だから、余計にメンタルが不安定なんだろうね。

とりあえず１週間は、心身のためにも諦めて耐えよう！（矛盾）