分岐点に立ち尽くす

大切な人を失った時、心にポッカリ穴が開くって言うけど、まさにそんなカンジ。

失ったのは感情？愛情？関心？興味？

 

とにかく、まともに目を合わせられない。

 

会話もままならない。

 

なぜか私が後ろめたいみたい。

 

なんでさ？

 

私は何もしてない。

 

ただ勝手に傷ついて、勝手に落ち込んでるだけ。

 

拗ねてるんじゃない。

 

気持ちが閉じてしまってるだけ。

 

防衛本能。

 

これ以上傷付きたくないから。

これ以上好き勝手されたくないから。

向き合わない事で自分の心を守ってる。

 

…ヤバい…病んでるねコレ。

 

なんか一年前をループしてるカンジ。

 

…あの頃も色んな事に…

 

勝手に傷付き。

勝手に怒り。

勝手に落ち込んでた。

 

…なんだろ？

 

この季節がメンタルをダメにするのかな？

もう、とりあえず軽蔑と絶望感しかなくて。

期待もすでに枯れてしまい。

とりあえずシャットダウン。

 

…なんだろう？

 

振り返れば19年間、特に良い思い出なんてなく、なんなら、思い通りにならない事ばかりで…

 

ココの記事を遡っても、少なくとも数年は不満と苛立ちと怒りしかなく。

 

勝手に落ち込んで。

勝手に絶望して。

勝手に諦めて。

 

それでも今、こうしてるのは何なんだろう？

 

逃げるチャンスも。

 

全てを捨てるチャンスも確実にあったのに。

 

生活力や経済力のなさが、今もこうして行動に移せず気持ちだけを燻らせている。

 

爆発したい。

解放したい。

完全に何もかもをリセットして閉じこもりたい。

 

一番嫌いな言葉であるはずの

【なんで自分ばかり】

 

…でも最近はそれしか思い浮かばない…

 

自分の人生を否定したくないのに、今は否定しかできない。

 

今の推しの、好きな曲の中に

 

この世の全てが暗闇ならば

瞼を開く意味などないから

いっそこの目を潰してしまえば

溢れる涙は止まるだろうか

 

〜中略〜

 

恨む事で強くなるか？

憎む事で楽になるか？

何の為だ？　誰の為だ？

何故だ？　ハテナばかりだ

 

…まさにこんなカンジ。

 

ずっと同じことをグルグルグルグル。

 

気付かなきゃ良かった。

見なきゃ良かった。

 

…ホントにそれで良かった？

…知らなければ幸せだった？

 

それじゃ、ただのマヌケじゃない？

向き合わなければ傷付かない？

 

…そんな事もない…

 

現に、不自然なまでに距離が出来てても、何も言われないことに、なお…傷ついている。

 

不自然と感じてるのは自分だけ？

 

それとも、それに気付かないくらい関心を持たれてない？

 

指輪も外して、早2週間。

 

…気付かないもんだね。

 

…そんな些細な抵抗すらも…

 

ただ虚しく。

ただ惨めで。

空洞が広がって。

闇に飲まれて。

 

どうなる？

どうする？

 

…まだ、わからない…