以心伝心？

ホワイトデーに素敵なギフトをもらった。

バレンタインに渡したコンビニスイーツよりも高級なチョコ。

もちろん美味しかったんだけど…

でもそれ以上に、リアルタイムで望んでた【ハグ】をしてもらえた事の方が嬉しくて泣きそうになった。

ってか、泣いてしまった。

もう泣かないと決めてたのに…

意志や決意とは関係なく泣けてきた。

ハグされた瞬間…一昨日の涙を思い出し…少し恐かった。

また何か困らせる事をしたんじゃないか…って不安になった。

結局は一昨日の涙の理由も聞けてないけど…逆にもう、聞かない方がいいのかな？

何もかも教えて欲しいってのは、私のワガママでしかない。

自分だって、言えない事だらけだし…。

とにかく…力強くて、優しいハグをもらえた事で…ずっと飢えて、物足りなかった心と身体は一瞬にして満たされた。

あまりにも自分が単純過ぎて恥ずかしい…。

そして…幸せで…嬉しくて…今は浮かれてるけど…だからこそ逆に、申し訳なく感じる。

ブランドバックやネックレス…靴や服…そして今回のチョコ…。

色々とお金ばかり使わせてしまっているのに、自分は何も返せてない…

…むしろ不安にさせて泣かせてばかり…。

ここまでしてもらう価値なんて自分にはないのに…いつもいつも気を遣わせて、大切にしてくれて…。

自分には身に余るほどの贅沢をさせてもらってるのに…声に出せない言葉をブログや日記にぶつける日々…

一体いつまで続けるんだろう？

以前なら数日で悩みや迷いが解決して、ブログを数年放置したりしてたのに…ここ2年は、なかなか気持ちの整理がつかない。

ずっとメンタルが不安定で、仕事や日常生活へのモチベーションは以前と変わらいのに…

【身体】は自由で【気持ち】が引きこもり状態。

…こんな自分が嫌になる。

モヤモヤしたり、イライラしたり、言葉や態度に傷ついたり…

乱高下を繰り返してた気持ちが、ハグ一つで立て直せたり…

自分の単純さに自分でも呆れるんだから…

向こうはもっと…呆れてるんじゃないか…って不安になる。

いつまで優しくしてもらえるか…それは自分の態度次第だよね。

優しさに甘えるだけじゃなく、ちゃんと強くならなきゃ！

そして優しさと思いやりを返して、真っ直ぐ思いを伝えなきゃ。

…とりあえずの目標は…土曜日！

彼は久々のお出掛け。

行き先も細かくキチンと教えてくれたし、特に不安も不満もない。信じてる。

だから、ちゃんと楽しんできて欲しい。

そのためには…向こうが私に気を遣わないように、穏やかな気持ちで、笑顔で見送ってあげなきゃね！

今の私なら…大丈夫！！

疫病神…なのかな？

昨夜…また泣かせてしまった。

でも理由がわからない。

聞いても教えてくれなかった。

心当たりがあるとするなら私の態度。

…これは本当に申し訳ないと思ってる。

なぜか、週末は嬉しさと苦しさの繰り返しでメンタルが乱れてて、不安だったり、不満だったり、不愉快にさせてると思う。

共に過ごせる時間が嬉しいハズなのに、もっと・もっとと、欲が出てしまう。

物理的な距離感は【一緒に居る】のに、気持ちや感覚的な面で【一緒じゃない】ことが淋しくなる。

過去に囚われて、いつまで経っても前に進めない私と、先を見据えて進んでいく彼の距離は一向に縮まらなくて追いつけない。

そんなギャップに毎週ヘコんでる。

だけど…時間はかかるけど…ヘコんでも立て直せるようになってきた。

なのに…昨日はどうしたんだろう？

理由も教えてもらえず…手を伸ばしたら拒否られて…謝ったら否定されて…何も出来なくて…

ひとつだけわかった事は、彼が苦しんでるという事。

…泣きながら言われた言葉がずっと心に引っかかってる…

『もう、どうしたら良いかわからない』

これって【お手上げ】ってコトだよね。

それって、私に対して…だよね。

そりゃ、そうだよね。

私に言ったんだから。

何度も謝ってたし。

…見捨てられる…のかな？

昨日は泣かなかったのに…一晩明けて、この言葉の意味が重すぎて、朝から泣けてきた。

正直、父親の葬儀の後に言われた言葉よりもダメージがキツイ。

いつも『何もしてあげられなくてゴメン』と謝る。

でも、そばに居てくれるなら、別に何も求めない。

この心の距離感が縮まるなら、それだけでいい。

寂しさを埋めてくれるなら…。

でも、それが難しいのもわかってる。

目に見えない感情をフォローするなんて無理だってわかってる。

わかってるのに、伝わらなくて…イラついて…悲しませて…。

負のループ。

悪いのは私。

時々消えたくなる時がある。

死じゃなく、ただ消えたい。

それすら難しい…ってか、無理なのもわかってる。

だからせめて、1人になりたくなる。

1人になると余計なことを考えちゃうし、寂しいくせに…それでも無性に1人になりたくなる。

でも今は…そばに居て欲しい。

ずっと抱きしめて、捕まえてて欲しい。

生きる基盤

2週続けてホテルへgo！

珍しい。

たぶん、レディースデーが近いことを察知したのかな？

…こっちの気分も、ちょうど歯車が噛み合ってて、今日こそは…ってカンジの期待を持っちゃってたんだけど…

まぁ、結果的には、相変わらずの自分本位というか…何というか…

それでも、今回は、こっちが気持ち良くなるように頑張ってくれたのかな？

でも結局不発に終わってしまい、またまた不機嫌モード突入…

…ダメだね…期待しちゃいけないと何度も言い聞かせてるのに…つい、向こうの甘い囁きに負けてしまう。

そもそも、向こうだって『俺の性欲が…』って、自分本位の行動だと言葉や態度で示してるんだから、こっちは黙って付き従わなきゃダメなのに…つい、自分も…と思ってしまう、意志の弱さ…

ホント嫌になる。

バカみたい。

…そうなんだよね。

こっちの望んだ結果じゃないんだもんね。

向こうがシたくて、向こうがお金出してでもヤリたくて…行ってるんだから、向こうが気持ち良くなればそれでいいと思わなきゃいけないんだよね。

はぁ〜…毎度毎度、こうして文字化しないと気付けない。

そして、気付くと同時に虚しくなる。

自分の存在の曖昧さに。

『大丈夫？』

『無理してない？』

『疲れてない？』

『心配なんだよ』

『愛してるよ』

『ごめんね』

『しつこいよね？』

『離れないでね』

どれも私を想っての言葉なんだろうけど…

本当に想ってたら、そもそもこんな言葉が出てくることが不自然なんじゃないかと思ってしまう。

自分を気に掛けて、見てくれてたら…

【とっくに大丈夫じゃない状態】で

【限界を超えた精神状態】であることを、わかった上でフォローの言葉を掛けてくれるハズ。

…そうなんだよね…

【何もわかってない】事こそが、虚しさの根源。

仮に素直に【もう無理】と言ってしまった所で、泣いて謝られても、自分が罪悪感を背負って、後味が悪くなるだけ。

それもまた…虚しい。

自分軸で生きる自由なんてなくて、向こうのペースに付き合わされてるだけのオモチャ。

曖昧で不確実で不安定で…脆い。

そろそろ本当に、自分の存在意義や役割について、認めて受け入れなきゃ。

自分は性処理の器で、ただの家政婦。

望むものは手に入らないし、叶わない。

何度も何度もノートに書いてきたけど、どうしても流される。

浮かれて

期待して

絶望する

はぁ…消えたい。

そうそう、前回書いてた、お姑さんの検査結果は陰性でした。

そして、無事に共有スペースに家族が揃うようになり、なんとか生活は元通り。

まぁ、やる事は変わらない。

そして、余計なことも言わない。

今後も家政婦として、黙って謙虚に頑張ります。

コロナが身近に…

先日、久しぶりにホテルへ行った。

まぁ、散々期待させるような煽り文句を囁いてた割に…結果は想像通りで笑えた。

結局の所、こちらの快楽なんてお構いなし。

自分が気持ち良ければそれでいい…ってやつ。

うん。

わかりきってた事だから…そもそもアテにもしてなかったし、不愉快にもならなかったよ。

そして、ちょうど、それと同じ頃…

同居のお姑さんが濃厚接触者になった。

熱とかの自覚症状ないし、今までも何度か接触者になって、検査受けて来たけど、全部陰性だったからと、共用スペースでウロつかれて…ふと呟いた嫌味のせいで一気に嫁姑の険悪モード突入…。

『私はあなたの言葉にショックを受けました。』

『今とても怒ってます』とか責められた。

…はぁ？

…バカじゃない？

熱ないから？自覚症状無いから、大丈夫？

何その根拠のない自信。

無症状者なんて普通に多いじゃん！

それで検査結果が陽性だったら、今度ウチらが濃厚接触者になるのわかんないかなぁ？

そもそも【あなたの言葉にショックを受けました】とか、ふざけるな！

私は逆に、あなたの無自覚な言葉に散々傷付けられてショック受けながら過ごしてますけど何か？

自分の言動を棚に上げて、人の事責めてんじゃねぇーよ！！

ウザい！ウザい！ウザい！！

…ってことがあり、それがだいたい１週間前の出来事。

そして明日の朝、抗原検査で結果がわかるらしい。

そしてこの１週間…部屋に引きこもったばあさんに代わって、家事の一切を取り仕切ってた…。

コレぞ本当の家政婦状態。

無償の奉仕活動。

何の見返りもない。

息子であるダンナ様は、最初にお姑さんがキレた時に、仲裁役として私のフォローをしてくれただけ。

あとはただ『大丈夫？』『疲れてない？』の繰り返し。

大丈夫じゃないし、疲れてるさ。

普通に考えればわかるコトじゃね？

なんなら、本気で、みんな揃って陽性になれば良いとさえ思ってる。

あんたの身勝手な振る舞いで、全員が自由を奪われたんだと…仕事を休まなきゃいけなくなるんだと自覚して頂きたいと願ってる。

そんな、完全にメンタル崩壊してるところにホテル誘われて…向こうは気分転換させようと思ったのかもだけど…結局、私にとってメリットも得るものもなく…ますますストレス倍増。

そこへきての『大丈夫？』の問い掛け。

前なら無言でキレるか、嫌味の一つでも返すところだけど…

自覚の無いヤツに気付かせてやる優しさすら失った。

自覚がないなら、それでいい。

こっちはこっちの感情でいるだけ。

親｛お姑さん｝にしても…その息子｛ダンナ様｝にしても…結局、私からしたら他人なんだと改めて自覚。

分かり合えないという現実を受け入れて諦めることを悟った１週間だった。

さて…明日の結果は…どうなることやら…。

これで陰性だったら、ドヤ顔で嫌味を飛ばしてくるんだろうね。

あ〜！！考えただけでムカつく！！！

結婚記念日

どんなに強く願っても…自分の願いは自分1人じゃ叶わない…

そして実現させるための主導権も自分にはない。

だったら期待なんて最初から持たなきゃいい。

そしたら傷付かないし、落ち込まなくて済む。

ちょっとここ1ヶ月甘やかされて、浮かれ過ぎてただけ。

意見も反論も希望も本音も全部飲み込んで、流れに任せて受け身でいれば良い。

与えられた役割とタスクをこなして自分の居場所を守れればそれで良い。

そう数日前に決心して迎えた、結婚20周年の記念の日…。

現在の心境…正直、惨め。

何にもない！

特別感も、記念になる事も、何もない！

挙句の果てに言った言葉が『ケーキでも買ってこれば良かった？』

それ…誕生日の時にも聞きました。

ケーキ買っときゃ特別なの？

でもそれすら買わないのは、向こうにとっては今日という日が、所詮その程度…って事だよね。

正直…想像通りすぎて泣けてくる。

そして、結果は想像通りなのに、それでも【もしかしたら…】なんて甘い期待を抱えてた自分に心底腹が立つ！

ムカつくから寝ない。

とりあえず今日という日が過去になるまで…日付が変わるまでは、意地でも寝室には入らない。

こんな大事な日に、あっさり寝てる奴の寝顔なんて拝みたくない。

なんだろ…最近、甘い言葉囁いておけば、何とかなる…って思われてる気がする。

その言葉に照れてる私を見て、勝手に自己満足に浸って、あとは放置プレイ。

お預け食らってご褒美待ちの犬。

かなり虚しい。

先週末…散々我慢して、ようやく行為にたどり着いたけど…自分の中のヤリたいピークなんてとうの昔に過ぎちゃってて…気持ちとタイミングのズレで全く感じることが出来なかった。

あれだけ待ち望んでたのに…欲しい時に手に入らなかった反動が…拒絶。

完全に気持ちの歯車がズレてしまった。

心が取り残されて、身体は物足りなくて、でも与えられる刺激に素直に流される事も出来なくなって、手元に残ったのは、惨めで憐れで、情けない後悔だけ。

もう心の器はひび割れてボロボロですわ。

気持ちが完全に崩壊してます。

相性というか…タイミングというか…

土曜日、久々に求められたのは…洗面所。

それも仕事に向かう準備中。

まだレディースデーの最中で、汚れる事を気にしてるのに『シャワー浴びればいいから』とIN！

そしてさっさと腹の上に撒き散らして終わり。

こっちの身体の熱なんてお構いなし。

そのせいで、昨日一日、せっかくの休みなのにずっと気持ちの昂りが治らずにイライラ。

でも、理由が恥ずかし過ぎて言うことも出来ないしでモヤモヤ…

そして今日、なんとか気持ちも立て直せた所に、仕事から帰ってきた奴は『我慢出来ん、挿れたい』と露骨にお触り。

こっちはようやく落ち着かせたのに…ふざけんなよ！

だから、こっちも露骨に『私も昨日一日ずっとそうだった』って言ってやったら…どう解釈したのか『もう、口でやってもらおうかと思って』だって。

あ〜そうかい！

自分さえ気持ち良くなれれば…それでいいのな。

そうだよな。

そういう奴だって事を忘れてたよ。

そんなやりとりがあったから、夜は、お風呂上がりまで待つのかと思ったら…さっさと犬連れて寝室に戻っていったよ…

一体、何なん？

何がしたかったのか、ワケわからん。

さんざん人の熱を煽っておいて…寝るとか…ありえんわ。

新年一発目のデトックス！

朝から久々に人前で泣いた。

今日から向こうが仕事始めで…会社でオトモダチに会ったら、また変なこと吹き込まれて、余計な心配しなきゃいけなくなるのかな…と思ったら、なんかもう、不安で泣けてきた。

お世話になってる身だし、大事な同級生だし、仕事仲間だから、縁を切れとは言えない。

でも、正直まだ、昨年の出来事が尾を引いている。

やらかした本人以上にオトモダチを許せないのは…やはり、私と面識がありつつ、遊ぶように唆したからかな。

あれから話し合う事もなく、懺悔だけを受けて、毎日愛を確かめ合い、照れ臭い言葉もたくさん紡いで…前以上に仲良くなっているつもりだけど…唯一、自分の気持ちだけは伝えられなかった。

心の中はたくさんの言葉が溢れてるのに…声にならない。

音にする前に涙に変わりそうで、それを耐えていたら話が出来なくなった。

弱さが出せない…強がることしか出来ない。

なのに今になって泣くとか…もう今更感しかない。

後悔と不安と、本当の意味で分かり合えていないことに対する寂しさで、感情が決壊し泣いてしまったけど…そのせいで困らせた自分にまた後悔する。

後悔の堂々巡り。

言えば良いのに言えない。

言ったらまた泣かすから。

泣かせたら、自分が泣けなくなるから。

言えない思いが心の中で溢れて、いずれ決壊して、また泣く。

言えないまま涙だけ流して、困らせて、また言えない思いが溢れてく…。

いつになったら終わるんだろう？

いつになったら楽になるんだろう？

いずれこの厄介な思いが重荷になる。

いつかは、面倒臭がられる。

分からない…理解できない…不安が、不満に変わるかもしれない。

だから話したいのに…時間がない。

向こうの思いに応える時間は取れるのに…自分の為の時間が作れない。

リビングでは人の目があるし、そもそも犬に邪魔される。

寝室では、だいたい先に寝てるから…起こしてまで話せない。

2人きりになれない。

話したくても話せない。

今朝は、そうした中で、ようやく2人になれて…結果泣いた。

泣いた理由を、とっさに、邪魔しにきた犬のせいにしたら『そんな事で』と言われた。

そんな事でも何も、自分にとって2人きりになるのは貴重な時間で、出勤時間も迫ってて、不安で焦ってて…それなのに、犬に邪魔されて…

『そんな事』って言われて…

泣く事も、伝える事も出来なくて…今年もまた、ずっとブログで書き続けるしかないのかなぁ〜

ここしか吐き出せないのかなぁ〜

受け止めてくれる人が居ないんじゃ、思いは永遠に浄化出来ない。

今年もずっと報われない思いを抱えて過ごさなきゃいけないなんて、苦しすぎる。

夜、今朝の出来事について『そこまで追い詰めちゃって…』と泣きかける姿を見て、何も言えなくなった。

結局、泣くのね…

私は、泣かせてもらえないのね…

…つらい…苦しい…寂しい…虚しい…休みたい…