11月22日？いい夫婦？

それがどうした？

いい夫婦って何？

そもそも夫婦って何？

すごいよ〜。

お義父さん亡くなってからのこの1ヶ月ちょっとで、体重が4キロ減！！

やれば出来るじゃん！(何がだよ)

身体のライン的にも、自分では引き締まったと思うんだけど…

当然、旦那は気付かない。

そりゃそうよね？

関心ないですもんね。

…う〜ん…

虚しい。

ホント、現状、一体何？

夫婦って何？

私って何？

このまま、同居とか新居とか…ホント、ただの居候だよね？

二人を繋ぐ、唯一の結びつきである【夫婦】って関係に綻びが出来てちゃ、完全アウェーだよね。

何を頼ったらいいの？

何に縋ったらいいの？

…友達いないし、自由に使えるお金もない…

よく言うじゃん？

旦那はATMだって。

愛はなくても、稼いでくるから…って。

それすら当てはまらない。

自由もお金も何もない。

孤立すればするほど世の中から自分の存在すら忘れ去られていきそうで寂しい。

このまま、ずっと閉じ籠るしかないのかな？

閉じ籠ってていいのかな？

シャットダウンしちゃっていいですか？

何か色々どうでも良くなっていく。

心の奥底に燻っていたブラックホールがだんだん広がる感覚

満たされない心が

報われない想いが

不満、絶望、諦めに支配され

黒く、暗く、深く沈む

断捨離との名目で

身の回りの物を減らして

必要最低限のものだけ残して

不要になった物を手放してみたら…

濁って、淀んで、ドロドロしてた心に虚無が広がった。

このまま少しずつ自分の【自分らしい】痕跡を消していき、いつか消えてしまいたい。

ただ親としての役目を果たし

ただ家政婦のように家事をこなし…

それ以外に価値が見出せないのなら、いっそココロなんて無くしてしまいたい。、

…消えたい…消したい…

感情のままにみっともなく泣き叫ぶのは嫌

でも、人を困らせたり醜態を晒すのはもっと嫌

だから、人に迷惑かけずに、苦しむことなく、静かに消えてしまいたい。

個性や感情があるから苦しくなる。

なら、そんなものは捨ててしまいたい。枯れて色褪せて萎んでいく。

飢えて、もがいて、苦しんだ先は、ただの闇。

なんだか最近、いつも以上に病んでいる。

ってか、最近、こんなのの繰り返し。

お先真っ暗、ただの闇。

夢も希望もない。